jiehfan

我還是很難忘記那一幕, 即使那已經離我很遠很遠了.

那一次, 我曾經認識的那個女孩問我關於另一個男生的事.

"他做這個工作未來是不是很有前景啊?" 她興奮地問我.完全無視我的存在.

我已經想不起我當初回答她什麼了.

我能夠記得的只有她聽完答案之後, 那種喜孜孜憧憬崇拜的眼神.
和我幾乎無地自容的困窘.

當時,我是一個存不了錢欠著卡債卻不想和家裡多拿錢的窮小子.
和被當了一狗票的學分,茫茫然看不到未來研究所在哪的考生.

當一切都已經成定局的時候,我告訴我自己,
我以後絕對要很努力很努力.
我不會讓這種事再發生的.

我暗自的刻劃著一種所謂有前景的模範,
努力的逼自己向那樣的標準看齊.
我拼命的工作,拼命的學習,
雖然我很多很多東西都不懂.
我還是咬緊牙關撐著去學.
假裝我會懂. 假裝我知道.
我犧牲了很多的時間去補充很多我所不懂的事.
我很希望我自己會成功.
不會是個沒有前景的人.

我以為當我變成一個成功的人一個有前景的人
幸福是會隨之而來的.
我以為.
那時我真的以為.

很幸運的,我碰到了很多的貴人,
碰到了很多神奇的機會.
得到了讓人羨慕的工作.
終於把自己弄得像有是前景的人, 至少 kind of...

我似乎打敗了那個很有前景的男生,
我也讓人家覺得輸得徹底, 然後呢?

所有別人看到的表象似乎光鮮亮麗,
但是我卻是心虛的,不實在的.

當我回首看看我自己

嘿..這真的是我要的嗎?

我真的說不上來.

我突然發現,
這是別人定義的成功,
卻不是我自己想要的成功.

我只是不服一口氣而已.

可是我所想要的東西並不是由這些Title所堆積起來的.
不是努力在不知道的東西前面假裝你知道什麼.
不是在拼命加班中獨自過完這一天.
這都不是我想要的.

我只是想要一些簡單的小願望.

有個溫暖的家庭,我有足夠的能力照顧喜歡的人,
假日可以呼朋引伴的出去爬山旅遊,互相關心問候.
偶爾還可以有個悠閒的午後做一些自己想做的事....
彈吉他,打電腦,或者睡懶覺都好.....

我汲汲營營了大半天,
發現我很認真地走在別人定義的成功裡,
卻沒看到我想要的幸福.

我只是在符合別人的期待
卻沒有滿足自己的願望.

我還真像是邯鄲學步的笨蛋,
忘了自己真正想要的是什麼.

重點是我自己.
我要什麼?

真正想要的, 只有自己知道.
真正的成功, 也只有自己知道.

就是做我自己,

不為別人,只為自己.
找一個自己想要的成功.