jiehfan

親愛的朋友去年搬家
留給我一個搬家打包的建議,
在我忙得不可開交的時候,總是會想起來.
只有簡單兩個字.

就像網路上影評講的一樣

這是講一個男生愛上一個女生的故事,卻不是一個愛情故事.而且是有點哀傷的喜劇片
Summer不是夏天,是那個女生的名字. 當然最後你也會知道為什麼編劇會取這個名字.(笑)

(台灣翻譯的片名似乎叫"分手的那一天"(翻得非常差) 我倒是喜歡大陸的翻譯"和莎莫的500天"
比較有把感覺翻進去..基本上這部電影並不是在講分手那一天發生的故事....)

500 Days of Summer是講痴情的男主角Tom認識女主角Summer這500天心情起伏的每個片段.

Tom是一個相信愛上就會forever的人,所以他一直在尋找the one,然後他遇見Summer.
不幸的是,Summer從小家庭就離異,根本壓根子不相信愛情.這就註定了Tom的命運..

從Tom愛上Summer的第一天到第500天,導演努力的跳躍每個時空,在每個時間點每個片段比較男主角的心情.

每個片斷前面都會都會打出這是認識的第幾天.
你可以從男主角剛開始戀愛滿臉春風興奮的走入電梯,馬上跳到後來失戀時打開電梯門灰暗的表情看到一個強烈的對比.
還有男主角想像的劇情和事實上發生的劇情之間的比較,都是很誇張的對比.

當然全場是笑聲不斷,雖然有些笑點真的因為我不懂英文意思所以笑不出來.
不過還是有很多地方你光是看動作你就猜得出來男主角Tom要幹嘛..
喔..這種蠢樣,還有這種白痴的表情...
是的.因為我也曾經這樣做過....orz...  所以感觸特別深刻.

有些片段根本是在瀏覽自己以前做的傻事,怎麼看都覺得妳看得出來女主角真正的意思,可是我自己在那個當下卻根本就不相信,就像Tom一樣.
所以你可以看到Tom開心,難過,開心,又難過..一次又一次的循環..(老師說的話你到底有沒有聽!!)

Summer並沒有存心要傷害他,她一開始已經講清楚她是一個不相信永久愛情的人
接下來都只是Tom一直在和自己心裡拔河. 然後一次一次的讓自己被Summer傷害.
故事就一直下去直到結束.

你懂嗎? 或者你不懂? 還是你裝作不懂, 那些很抱歉的動作都好明顯,明顯到你也不需要找軍師來問.
是的,Tom有一群軍師,包括他的小妹妹. 他很想知道答案, 很想有個未來, 但不幸的是他碰到的不是他的the one,而是summer.
他尋尋覓覓並沒有找到他要的答案.甚至因為失意的關係,在一場公司會議上做出了一堆失態但你可以理解的評論 然後辭職了.

我們都在利用美好的謊言打造美好的故事,但事實上這一切並沒有這麼的美好.

就一個曾經在愛情裡打滾半天都找不到結局的人(就是我)來說,這是一個5顆星評價的好片.
看了會有多所領悟. 在笑聲中會忍不住想掉淚..

Well..最後的結局, Tom問了Summer一句Why... (也是我一直很想問的,不過從來沒有人回答我過...(笑)
Summer只說了 I am not sure you are the one.

Yes, That's totally the answer. She just didn't think you're the one,although you think she is. 
She just not felt in love with you. That's all.

我的同事說 他的女兒第一個學會的句子是

"這是我的"

不管是玩具,椅子,餐具.
當她宣示完這是她的,那就是她的.
她會用力的捍衛她的權利,
不管是哭鬧賭氣,反正一切的一切,
就是要告訴人家.

"這是我的"

現在多了一個妹妹.
玩具變少了.
但是你可以看到
她原本還是和你說 這是妹妹的.
過了沒多久,當玩具握在手裡夠久了.
她就會開始宣示主權.

"這是我的"

那是一種很好玩的感覺.

同事無奈的說,不知道有什麼好爭的.
只是個玩具而已.何必用搶的.

也許,對於小朋友來說,玩具就是她人生的一切.

其實,
換個角度來說,
我們長大了,不見得成長了什麼.

我們還是常常會把這句話掛在嘴邊或者放在心底.
只是我們搶的玩具,變得不一樣了.

這是我的"工作",這是我的"位置",
這是我的"performance"
這是我的"錢","土地","股票","公司"
這是我的"女朋友"....

不准過來,
這是我的.....

我們還是努力的搶一些成人的玩具,
宣告著這是屬於我的,
以為這就是人生的一切.

很可笑.

搶到了又怎麼樣,搶不到又怎樣.
該驕傲的現給別人看嗎? 或者要哭著說玩具被搶走了?

這些真的是你要的嗎?
還是只是因為別人有的玩具你也要有?
別人的玩具比較大看起來比較好玩,所以我才想要?

在下次捍衛我的玩具的時候,
我會先認真的思考一下.

隨著四周的朋友們一個個進入了人生的另一個階段.
我在聚餐時越來越容易被問到關於女朋友的問題.

"..你怎會還沒有女朋友?" 訝異貌

"是的." 我說

"為什麼不交咧?" 朋友問

"沒有碰到談得來的人吧." 我尷尬地說

"你一定是眼光太高吧..我跟你說喔.."

通常這種情形下,朋友都會開始進行他的長篇大論.
或者很熱情的想要幫你介紹某某親朋好友...

!#%&*#%

碰到這種情形,
我心裡總是在嘀咕,
沒有女朋友也不是我願意的.
反正你喜歡的人不喜歡你.
不然就是在某種時間情境的巧合下擦身而過.
就是這樣子.
總之就是無緣.
你硬要幫我找出一個理由
那我也只好無奈的接受.

為什麼每次碰到這種場合,
我就必須要變成一個重點課題,被提出來被人家仔細研究一番.
到底,這個人出了什麼問題?
到現在還沒有女朋友.
然後,重點是要怎樣才能幫他找到女朋友...

謝謝,我很感謝大家的關心.
我只是還沒有準備好心情外加沒有緣份.

請不要把我的情況想得太複雜,例如我有特別的性向之類的...

其實很多時候只是習慣而已.
當你習慣了一個人的時候,
你會覺得這樣就是人生.
就像是你們習慣兩個人一塊過生活是一樣的.

也許在很多時候伸出頭去看到別人成雙成對的幸福會很羨慕.
但回頭過來,自己的人生總還是要過.
今天的trouble還是要處理.
人生密密麻麻的瑣事還有一堆呢.

我會好好的,沒有女朋友也不是什麼大不了的事情.
請不要為我這麼擔心.

只是還沒有緣份而已.
當我準備好的時候,我會告訴你們的.

請幫我保留那些祝福, 謝謝.

我的同事來借住我家,
他要回台灣的時候,問我那裡可以買禮物.

我想了想,
帶他去了一個Mall,
買台灣知名的保養品,美國只要半價.

他大手筆的買了好多禮物說要送給同事家人,
當然還有一盒特別的要送給他新婚的老婆.

滿五十送一瓶lotion,
好心的店員說
"啊 ..你現在一百七十幾
我可以幫忙你拆成兩張帳單喔!"
這樣還可以多送你一瓶lotion..
我說 "啊...那我們可不可以拆成三張呢....."
呵..

我同事的手上滿滿的都是戰利品.
臉上盡是滿足的笑容.

我突然有點發愣.

我已經很久沒有機會能準備禮物送人了.
看到那樣的畫面,我好羨慕.

原來能有對象可以送禮物也是這麼一件幸福的事..

我常常自己到處逛,
看到可愛又不貴的東西,都會忍不住想買.
可是常常在要下手的那個剎那,
我又會想到其實我不知道要送給誰.
買這幹嘛呢.手又縮了回來.

原來心裡頭有個可以送禮物的對象這麼重要.

每個禮物都需要灌個心在裡面.
我希望另一個人收到的時候,
他是可以分享當時我買下來時候的心情.
而同時間他也是可以很開心的知道,
這是專屬於他的一份小禮物.

Mall裡面琳琅滿目的禮物.
我也有一些錢
只是我卻不知道我該送給誰.

我弄丟了小相機,這已經是今年的第二次了.
雖然相機沒有很貴,要重買還是買得起.
但是心情還變得相當鬱卒.

原本只是要出去和朋友吃頓飯,
明明不需要帶相機的,結果又特地跑回來拿.
然後帶出去就弄丟了.早知道就不帶出去.
早知道就不用跑的去赴約,那樣也不會弄丟,何況大家都遲到...
早知道記憶卡要記得備份,不然現在也不會難過得不得了.
一堆期聚還有出遊的照片就這樣沒了..

一直想到如果我不怎樣怎樣,
這些事情就不會發生了.

well, 千金難買早知道.
我也知道.

只是心情實在好不起來.

雖然事情已經很明顯他就是失蹤了,
但我還是到處在可能的地方翻翻找找,
希望我某一部份的記憶是錯誤的,
我其實並沒有帶出去.

當然,結果是否定的.
我的記憶還沒有退化太多.

我才剛買我新的相機套耶...
我還沒貼上我的保護貼..

這種意外後懊惱,否定事情曾經發生過,碎碎念未完成的事項的症候群
一直發生在我身上.

今天夜裡,
我躺在床上翻來覆去睡不好,
一直在想這個很難過的事情.
很不舒服.

連夢都告訴我其實他並沒有失去,
還有什麼神奇的方法會找到那些失落的照片.

在很久很久以前發生的一件事之後,
我一直告訴我自己,
我絕對不要再失去任何一個我心愛的人事物,
結果,我還是一直失去,
還是在一直錯過.

我突然想到很久以前一個故事,
如果你在某處掉了一百塊,
但是你要花兩百塊坐車回去找,
你要回去找還是不回去找?

我知道講這個故事的目的.
要失去的人看開一點.

就經濟的角度看,其實回去尋覓的成本可能很高,
也許還遠超過你尋找的東西的價值.
最重要的他還不一定找得到.

雖然答案顯而易見.

但是,我好像還是會選擇花兩百塊回去找,
因為我知道掉的那張一百塊,
是獨一無二,我曾經用心經營過的一百塊.

好像小王子的玫瑰,
滿山滿谷他們都是一樣的玫瑰,
但是和我的那朵不一樣.
因為他是我的玫瑰,
我曾經用心澆灌過的玫瑰.

我好像不只做過一次這樣的事情.

突然覺得很害怕,
我知道你總會失去些什麼人,什麼東西.
因為人總是生不帶來死不帶去.
我永遠都不可能不失去.

今天我為了一個還可以再買一個的小相機就可以悲傷老半天,
那一天我要失去了一個無可取代更重要的人,
那我該怎麼辦?

如果到時候我走不出來那種悲傷,那又該怎麼辦?

我知道不管我再怎麼愛我的玫瑰,
總有一天他會枯萎會消失的.

只是,我似乎還沒準備好接受他們的離開.

至少從這次小相機的意外事件來看,
我要調適的東西還有很多很多.

希望有一天真的碰到我不願意的失去的時候,
我能夠更有勇氣的面對.

(寫於小7二號失去12小時後, 相遇僅51天)

你不想碰到的事,卻還是無可避免碰到了.
不管你願不願意,人生總還是帶來了他應該帶來的一切.

阿婆住院了,這是我第一次看到她住院
可是她的第一次住院也住得比誰都久.

我們都知道,年紀這麼大,有些事情遲早會發生的.
只是當它最後還是發生在我們身邊的時候,
我們還是那樣不知所措.

以前都還是偷偷希望著阿婆這麼硬朗,
碰到什麼事都一定可以平平安安的.
只是她還是平凡人,最後還是得經歷到這些事.
不論我們多不希望這些事發生.

我好難過.

哥說你跟我說你什麼時候要回來,
我想和阿婆講一下,
阿婆現在需要一點撐下去的勇氣.

我好無助.

我更動了我的行程,改了機票,希望越早趕回台灣越好.

第一次進到病房的那天,她握住我的手,淚流滿面.
說她好怕她出不了醫院,
說不定下次回來我就看不到她了.

我好難過.

我不知道該說什麼.

阿婆中風之後,所有的生活空間就只剩下小小的病床.
大部份的時間,她能做的只是用可以活動的左手左腳,
欺負一下不能活動的右手右腳.
對於一直喜歡到處走動的她,被困在這個小地方.
我能想像那一定是很悶的感覺.

翻身或者坐起來,那些我一直以為簡單的動作.
對於她來說是這麼的困難和遙不可及.
你扶著她,你看著她,你知道她用盡了全力.
只是整個身體並不聽從她的使喚.

因為進食困難,裝上了鼻胃管.
床前掛著點滴袋,食物袋,抽痰的桶子,尿袋..
所有的營養品直接從管子灌進胃裡.
然後再也感受不到吃東西的感覺.
人生一下子變得那樣子的乏味.

因為有了鼻胃管,所以多了很多痰.
抽痰是一件必要卻可怕的事情.
一根管子像是吸塵器一樣壓進鼻子口腔裡攪動,
那種感覺一定非常不舒服,
我看到她抓著床沿叫著眼角迸出了眼淚.
痛苦的表情
會讓你好想向護士說停手了好嗎
可是你又知道痰沒抽出來,
她的臉會漲得紅紅的,連呼吸喘氣都會變得困難.

很多時候我知道她很努力的忍著
即使喘不過氣來也不要讓那個抽痰的管子靠近,
可是我還是曾經很難過很殘忍的叫了兩次護士過來抽痰
我看到她斗大的淚珠,還有那種指責我背叛的眼神

其實我心裡好不忍心她受到的痛苦.

我覺得好無助,
你不想眼睜睜的看著她受苦,可是在那一個時候
你什麼也不能做,連幫她分擔一點痛苦都不能.

我儘可能的在台灣的每一天都到醫院裡探望她,
我不知道我能做什麼,有時候只能握著她的手,靜靜的陪著她,
她講的客家話我並不完全懂,
然後我回她的句子更是客語台語國語甚至英語並雜,
有時候我看到她嘆了一口氣,放棄想要和我講什麼.
我想講點笑話,可是其實我也不知道說什麼對她是好笑的.

"我待一下要找細妹兒喫飯,下拜帶細妹兒轉來同阿婆看一下"

她笑了,笑得很開心,那是我看到最美好的笑容.

妳一定要趕快好起來,這樣才能參加妳小孫子的婚禮唷...

我們說好的.

在中午吃飯的閒聊中
我和同事談起了最近的登月熱.

自從日本和大陸的繞月衛星拍到月面的照片.
似乎又掀起一股太空競賽.
每個國家都宣布準備要在幾年之內登陸月球.
就算是美國,也宣布2018年之前要重返月球.

是的..提出2018年再次登陸月球的是美國.
那個曾經也是唯一登月成功的國家.

我突然想起曾經有人質疑美國的阿波羅計畫是假的.
是為了騙蘇聯人而在Hollywood的攝影棚拍攝的畫面.

言之鑿鑿的他們舉出了幾個有點不合理的登月照片.
還有恰巧NASA弄丟了他們的記錄film.
讓人家覺得好像真的有點像騙局的感覺

我原本覺得不大可能
不過2018年美國要再度登月這件事,讓我不禁開始懷疑了起來..

想想他們當初用來登月的電腦比我手上打字的這台laptop還要爛,
那時候的科技和現在根本不能同日而語.現在什麼東西都又輕又小.

當初阿波羅計畫花了不到十年就成功的送了六組人上月球.
而現在,居然要花更久的時間才能重新登陸月球.

這不是讓人懷疑40年前人類真的有登陸過月球嗎? 我開始質疑了起來

"也許....
是因為那時候還不知道什麼是危險吧.."

我的同事提出了解釋.

..因為什麼都不太懂,所以也沒考慮這麼多,衝就對了.
什麼都是可以用就好了,重點是我們要創造歷史.

而現在知道危險了,就會想辦法做得更安全.
原本看似簡單的事也變得複雜了起來.
因為需要越來越多的安全措施
也就需要更長的準備時間.

以前是不成功便成仁,
現在必須又要成功又不能丟掉一個人.
當然花費的時間就得拉得很長.

你看到那些厚厚一本複雜又不會有人唸的安全手冊,
很奇怪的化學防護衣和實驗步驟.
一大堆奇怪的安全配備.
那一個不是因為曾經有人跌倒過才想到要加進去的.

於是原本可以簡單做到的事情,也變得繁瑣起來.

我想到最近的滑雪,
我一直不敢把我的腳擺直,因為那樣子的話速度會很快
太快的速度一定會摔倒,然後一定會很痛.

因為摔過,所以怕痛.
也因為怕痛,所以都不敢去試.

我看著旁邊的小朋友,一個一個在我身旁呼嘯而過
感覺好像什麼都不怕.

"初生之犢不畏虎"

"可惜我已經不是那個天不怕地不怕的小子了..."
我感嘆著.

我突然心裡想到,

是不是因為我們都已經痛過受傷過.
所以我們常常在某些其實是唾手可得的事面前.
反而裹足不前.
在一些簡單的問題面前,
反而把答案想得很複雜.

是不是,有的時候,

不想那麼多,就是往前走,反而是最簡單的答案呢?

不管如何,
我想,我需要一些那樣的勇氣往前衝.

剛來美國的時候,因為認為很快就要回去.
所以東西都買的很簡單,因為只是臨時應急用.
住的也很簡單,吃的也很簡單,一切從簡.
因為我知道我很快就要回去了.

只是事與願違,這個很快要回去的事情終究沒有發生.

然後,我開始了購買時的掙扎.
這個東西到底要隨便買買還是買好一點以後也可以用呢?
買的東西這麼大,會不會以後搬家回去很不方便.
真的要下手嗎?還是隨便買買,臨時用用就好?
這個真的要修嗎?還是湊合湊合著用反正只是臨時.
隨著待在這裡時間的增加,這種問題越來越多.

我突然想到了老蔣.
1949年他也是轉進台灣,來的匆忙,什麼都沒有.
臨時接個電,臨時待一下,臨時建設一下.
所有的事都是臨時的.
包括憲法都是臨時條款.
重點是反共復國,這裡是復興基地.
我們很快就會回去.....
然後,老蔣最後再也沒看過他的老家.
他的臨時首都變成永遠的首都.

我不知道老蔣最後的想法.
如果他打從一早就知道沒機會反攻大陸收復失土.
他會怎樣看待他生命中剩下的這25年.
還要臨時過日子嗎?

我只是突然覺得我很能理解那些和他一起來的老兵們.
老家的印象好像就在昨天,數起來,那些人在心底的模樣好清晰.
時間定格在離開的那一天.
我只是走出巷子轉個彎到台灣,臨時出去一下馬上回來.
住在這裡只是臨時的,不是我的家.
臨時在這邊打工掙點錢,把錢收好,等到回家要好好用.
我到時候回家有好多事要做.

只是這麼多年過去了,老家人事已非,
沒有什麼人在老家等待著你,沒有人再說反攻大陸.
老家的人都過得很好,好像也不需要自己來解救同胞,
只剩自己不適應.這裡不像自己的家.人整個生疏了起來.

可是台灣也不像自己的家,那只是臨時的.
臨時的過客卻住了超過人生的大半輩子.
然後發現原來兩邊都不是我的家.
飄盪在兩邊的世界,自己卻像個無根的浮萍.

我發現我很能夠了解這樣的心情.

最近我問了好多在美國的人他們留下來的原因.
每個人都告訴我他們的答案.
大部份的人答案都是找到了工作,生活也還ok.
老婆或者女朋友都在這邊,
沒有什麼大變動,安安穩穩的,所以就繼續待下來.
臨時就變成了永久.

"什麼時候要回去呢?"
我問的人沒有人能給得出答案.

"再看看吧!"
"也許需要一個強而有力的理由吧"
其中一個人這樣笑著和我說

原來人是這麼不習慣改變.
只要有了著根的地方就想要緊緊抓著.
即使是臨時的也好.

我問了我自己,
我也找不出理由說服我自己.
我沒有人在台灣等我,沒有老婆沒工作的問題,沒有小孩的教育問題.
原來改變是一件這麼難的事.
沒有什麼急迫要做的事情也就不會改變.

原來臨時久了.
就會變成永遠.

我突然有種深深的體會

熱鬧的Party結束了,
大家親切的互道晚安.
我轉身,回到我自己的小窩.
鬆了一口氣,開始收拾凌亂的桌子.

在幾分鐘前,
這裡塞滿了二十幾個人,交談聲此起彼落.
現在,曲終人散,
只有我孤獨的站在這裡.

原來,這就是孤單的感覺.

新認識的朋友很好奇,
為什麼我可以一個人在這裡待這麼久,
我笑笑,
拿出我之前自創的熬夜理論.

你有沒有過一種經驗,
在你一開始熬夜的時候很想睡很想睡
結果撐過了一個時間後,
突然沒有這麼想睡了...
精神還變得更好,
即使知道自己已經很累了,
要把自己哄睡還得要再花一點時間....

我, 也許, 就在那樣一個狀態.

事情已經發生了,
掙扎也不會有任何改變,
也許最好的方式就是試著去適應它.

也許我就是這樣適應了三年..

慢慢的,
我也放棄了掙扎的念頭.

夢想和現實總是有一段長長的距離,
尤其當你並不完全擁有決定權的時候.

從一開始熱切的計劃回台灣的行程,
到現在連什麼時候要回台灣都不清楚.

"順其自然就好."

我重覆著被人說過無數次的話.

"順其自然就好....順其自然就好...."

(到底是誰定義那個自然的!)

只是說是自然,
有時候那種突如其來的孤獨感覺,
會讓人很難承受.

大部份的時間我知道我可以deal with.
但偶爾, 我還是會撐不住.

我常常拿起了電話, 想要打給誰.
然後我愣在那裡..

算了,何必打擾別人的幸福呢?...

你又沒有糟到活不下去,這不是Emergency Call
我是一個堅強的男人,一定可以撐得過去的..

然後我掛了電話.

天曉得我是不是真的能撐得過去...

至少...
我現在還好好的.

新認識的朋友問我幾年次,
然後以一種不可置信的表情看著我.

我猜他要表達的意思大概是這樣..
"我比你小幾歲,我都已經準備要結婚了.."

anyway,

你總不能勉強我和一個不存在的人結婚吧.

順其自然吧.

我再一次自言自語的對自己說.

很小的時候, 我的長征,
是從自己的國小一個人搭車到媽媽的國小.
我走在大理街的街道,
得意的期待著媽媽等會兒的驕傲.

等到大了一點,我的長征,
是坐著普通車,遙遠的從台北開往高雄,
我在車上喧鬧著,和旁人宣告著我擁有這個世界.

上了大學參加社團後,我的長征,
是騎著摩托車環島,中橫,花東..一段段征服,
我遇過傾盆大雨,看過土石流,橫在路中央的大石頭,
還有邊騎邊看著洪水幾乎淹過排氣管.
我翻過了山頭,原住民告訴我他們從來不幹這樣的傻事.
我笑了,是一種自以為得意的笑容.

然後,我開始回想起最近的長征,
突然覺得有一種恍如隔世的感覺.

我去了阿拉斯加,我去了加拿大,佛羅里達,
我看到了滿天的極光,我看到了紛飛的大雪,
我看到了無止境的沙灘....
我用比手畫腳的方式和外國人溝通了無數次
講著其實我也不大清楚的話.

我的長征天數越來越長,
我開始坐飛機或開著車縱橫另一個大陸.
大部份的時間,我只有一個人.
我慢慢的體會,那種流浪的感覺.

我少掉了那種自以為,
只是靜靜的看著另一個不同的世界.

原來..世界會是慢慢變大的.

我曾經以為征服台北就是偉大的事,
或者台灣走透透就是偉大的事...

而現在我卻發現我曾經以為的全世界之外
還有更大更廣的世界.
一些我從未曾探訪過的世界.

多少我們曾經的自以為,放在另一個尺度下居然是這樣的微不足道.
這些曾經的驕傲居然這麼渺小

這是這些新的長征帶給我的體驗.

我有時候想,
假使在我生命中從來不曾走出來看一看,
是不是我仍然會自以為我所擁有的就是全世界.
像一隻井裡驕傲的青蛙仰望著他自己的天空.
滿足於自己的長征,滿足於自己的世界.

我很感謝,
在每一個生命轉彎的時刻,
都有貴人推了我一把,
要我離開,要我走出我的世界看一看.

雖然這些人並不完全是用我喜歡的方式告訴我,
有時候我哭我鬧我不情願我不甘心..
但對於被動的我來說,我也因此看得到更多不同的世界.

有些事情也許就讓他隨風而去吧, let it go.
我的行囊沒辦法擺下太多的東西.
我告訴我自己.

長征還是要進行的.
現在和未來都還是要向未知的世界前進著.

我永遠記得 STAR TREK的名言
"to boldly go where no man has gone before"
勇敢的航向人類足跡從未踏至的領域

我也在我的人生中找尋我從未探訪過的世界.

find something interesting in the world. 我對自己說

我仍然繼續我人生的長征.
你,願意和我一道走嗎?

從數學或物理的角度我知道,
你要描述一件事情,
給定一個座標,你就能得到它的位置.

位置是依靠座標軸而得到的.
沒有座標,就沒有辦法形容位置.

這是一個相對的位置.

你不會知道你站的位置是高是低,
除非你知道另外一個人的位置,
你才會知道相對於他來說,
你站的位置是高還是低.

從身邊的小小物理,到偉大的相對論,
所有的位置,都需要另一個位置來描述和衡量.
這是我們都知道的事情.

在紐約,你不看洋基的比賽,
似乎你就不像是一個紐約人.
而我也因為天天看比賽,
對於他們的每個球員,
就好像以前背過的參考書內容一樣,
很清楚,甚至更清楚. (喔喔,這也是一個座標)

你常常會在細微處發現一點點不同.

一個球隊只能有25個球員,
每場比賽只能夠有9個球員上場,
或者你把DH(指定打擊)算進去,10個.
怎樣安排每個球員每天的位置,打第幾棒,
先發或救援,是教練很重要的工作.

這都得靠過去的打擊率防禦率來決定 (這也是一個座標)
這個人最近手感很好,讓他當中心打者,
這個人投得好球速快,讓他主投先發.
這個人跑得快,讓他當第一棒開路.

每個人也由自己相對於其他人的狀況,
而找到自己的定位.

大聯盟有一個特色是有自己的農場.
他們有一堆預備的球員在打次一級的比賽,
當25個球員中有人受傷沒辦法上場,
沒關係,把這個人放進受傷名單裡,
再從小聯盟的球員中拉一個上來替補這一段的空窗.
比賽還是可以繼續進行.

我們的王建民也是因為這樣緊急的替補,
開始發光發熱在大聯盟佔有一席之地.

最近洋基的每個球員打擊都發燙,
個個都打得很好.每個人都有自己的位置.
而Jason Giambi又要從受傷名單裡回來了,
他是一個明星球員,全壘打打點樣樣來,非常出色.
聽起來洋基未來希望無窮,有機會打季後賽.

這似乎是一個很正面的消息,
可是我卻有一種莫名的感傷.

因為一支球隊只能有25個人.
不管你的球員怎麼樣好,你只能有25個人.

所以當Giambi回來的時候,
也就代表有一個現在在場上的球員沒了位置了.
很殘酷的現實.

當然也不一定是現在在場上的球員沒有位置,
去年Gary Sheffield也是因為受傷再回來,
他之前熟悉常守的外野,大家都守得超好的.(包括代替他的)
他只好改當一壘手,但是一壘手也有人當得比他好.
最後還是在這個隊上找不到位置,又被洋基交易到白襪隊.
他可是之前這個球隊當紅的明星球員呢!

剛受傷的時候,好像少了個人整個隊伍看起來很不協調.
等到有人補上這個空缺,打出了氣勢,
反而傷好回來的時候,找不到自己原來的位置.
球迷習慣了新組合之後還會覺得多了一個你挺礙眼的.

我每次想到這裡都會覺得,
喔..原來每個人都不是不可替換的,
是隨時隨地可以被取代的.
沒有位置是永遠屬於你的.

唯一的方式就是像王建民一樣,
上去了,佔到了好位子,就不要有機會讓出位子.

我以前一直不覺得位置很重要.
後來才發現,原來我這麼需要位置.

走進辦公室,我希望我知道我坐那個位置.
我需要知道我工作的內容在是怎樣的位置.
甚至是我的title我的薪水在怎樣的位置.

而對於我的人生
長久以來,我也只不過是想要我自己
在別人心裡面留下一個位置.
希望別人會特地為我在心裡留下位置.
那個獨一無二的位置.

或許
就像我感受到的
每個人都是隨時隨地可以被取代的
位置只是一個相對座標軸,不屬於任何人.

也許
多年以後回頭看看
會覺得現在做的事情很可笑.
但是
我仍然希望
在這個世界上
或在你心裡

我有個位置.