jiehfan

我弄丟了小相機,這已經是今年的第二次了.
雖然相機沒有很貴,要重買還是買得起.
但是心情還變得相當鬱卒.

原本只是要出去和朋友吃頓飯,
明明不需要帶相機的,結果又特地跑回來拿.
然後帶出去就弄丟了.早知道就不帶出去.
早知道就不用跑的去赴約,那樣也不會弄丟,何況大家都遲到...
早知道記憶卡要記得備份,不然現在也不會難過得不得了.
一堆期聚還有出遊的照片就這樣沒了..

一直想到如果我不怎樣怎樣,
這些事情就不會發生了.

well, 千金難買早知道.
我也知道.

只是心情實在好不起來.

雖然事情已經很明顯他就是失蹤了,
但我還是到處在可能的地方翻翻找找,
希望我某一部份的記憶是錯誤的,
我其實並沒有帶出去.

當然,結果是否定的.
我的記憶還沒有退化太多.

我才剛買我新的相機套耶...
我還沒貼上我的保護貼..

這種意外後懊惱,否定事情曾經發生過,碎碎念未完成的事項的症候群
一直發生在我身上.

今天夜裡,
我躺在床上翻來覆去睡不好,
一直在想這個很難過的事情.
很不舒服.

連夢都告訴我其實他並沒有失去,
還有什麼神奇的方法會找到那些失落的照片.

在很久很久以前發生的一件事之後,
我一直告訴我自己,
我絕對不要再失去任何一個我心愛的人事物,
結果,我還是一直失去,
還是在一直錯過.

我突然想到很久以前一個故事,
如果你在某處掉了一百塊,
但是你要花兩百塊坐車回去找,
你要回去找還是不回去找?

我知道講這個故事的目的.
要失去的人看開一點.

就經濟的角度看,其實回去尋覓的成本可能很高,
也許還遠超過你尋找的東西的價值.
最重要的他還不一定找得到.

雖然答案顯而易見.

但是,我好像還是會選擇花兩百塊回去找,
因為我知道掉的那張一百塊,
是獨一無二,我曾經用心經營過的一百塊.

好像小王子的玫瑰,
滿山滿谷他們都是一樣的玫瑰,
但是和我的那朵不一樣.
因為他是我的玫瑰,
我曾經用心澆灌過的玫瑰.

我好像不只做過一次這樣的事情.

突然覺得很害怕,
我知道你總會失去些什麼人,什麼東西.
因為人總是生不帶來死不帶去.
我永遠都不可能不失去.

今天我為了一個還可以再買一個的小相機就可以悲傷老半天,
那一天我要失去了一個無可取代更重要的人,
那我該怎麼辦?

如果到時候我走不出來那種悲傷,那又該怎麼辦?

我知道不管我再怎麼愛我的玫瑰,
總有一天他會枯萎會消失的.

只是,我似乎還沒準備好接受他們的離開.

至少從這次小相機的意外事件來看,
我要調適的東西還有很多很多.

希望有一天真的碰到我不願意的失去的時候,
我能夠更有勇氣的面對.

(寫於小7二號失去12小時後, 相遇僅51天)

你不想碰到的事,卻還是無可避免碰到了.
不管你願不願意,人生總還是帶來了他應該帶來的一切.

阿婆住院了,這是我第一次看到她住院
可是她的第一次住院也住得比誰都久.

我們都知道,年紀這麼大,有些事情遲早會發生的.
只是當它最後還是發生在我們身邊的時候,
我們還是那樣不知所措.

以前都還是偷偷希望著阿婆這麼硬朗,
碰到什麼事都一定可以平平安安的.
只是她還是平凡人,最後還是得經歷到這些事.
不論我們多不希望這些事發生.

我好難過.

哥說你跟我說你什麼時候要回來,
我想和阿婆講一下,
阿婆現在需要一點撐下去的勇氣.

我好無助.

我更動了我的行程,改了機票,希望越早趕回台灣越好.

第一次進到病房的那天,她握住我的手,淚流滿面.
說她好怕她出不了醫院,
說不定下次回來我就看不到她了.

我好難過.

我不知道該說什麼.

阿婆中風之後,所有的生活空間就只剩下小小的病床.
大部份的時間,她能做的只是用可以活動的左手左腳,
欺負一下不能活動的右手右腳.
對於一直喜歡到處走動的她,被困在這個小地方.
我能想像那一定是很悶的感覺.

翻身或者坐起來,那些我一直以為簡單的動作.
對於她來說是這麼的困難和遙不可及.
你扶著她,你看著她,你知道她用盡了全力.
只是整個身體並不聽從她的使喚.

因為進食困難,裝上了鼻胃管.
床前掛著點滴袋,食物袋,抽痰的桶子,尿袋..
所有的營養品直接從管子灌進胃裡.
然後再也感受不到吃東西的感覺.
人生一下子變得那樣子的乏味.

因為有了鼻胃管,所以多了很多痰.
抽痰是一件必要卻可怕的事情.
一根管子像是吸塵器一樣壓進鼻子口腔裡攪動,
那種感覺一定非常不舒服,
我看到她抓著床沿叫著眼角迸出了眼淚.
痛苦的表情
會讓你好想向護士說停手了好嗎
可是你又知道痰沒抽出來,
她的臉會漲得紅紅的,連呼吸喘氣都會變得困難.

很多時候我知道她很努力的忍著
即使喘不過氣來也不要讓那個抽痰的管子靠近,
可是我還是曾經很難過很殘忍的叫了兩次護士過來抽痰
我看到她斗大的淚珠,還有那種指責我背叛的眼神

其實我心裡好不忍心她受到的痛苦.

我覺得好無助,
你不想眼睜睜的看著她受苦,可是在那一個時候
你什麼也不能做,連幫她分擔一點痛苦都不能.

我儘可能的在台灣的每一天都到醫院裡探望她,
我不知道我能做什麼,有時候只能握著她的手,靜靜的陪著她,
她講的客家話我並不完全懂,
然後我回她的句子更是客語台語國語甚至英語並雜,
有時候我看到她嘆了一口氣,放棄想要和我講什麼.
我想講點笑話,可是其實我也不知道說什麼對她是好笑的.

"我待一下要找細妹兒喫飯,下拜帶細妹兒轉來同阿婆看一下"

她笑了,笑得很開心,那是我看到最美好的笑容.

妳一定要趕快好起來,這樣才能參加妳小孫子的婚禮唷...

我們說好的.

剛來美國的時候,因為認為很快就要回去.
所以東西都買的很簡單,因為只是臨時應急用.
住的也很簡單,吃的也很簡單,一切從簡.
因為我知道我很快就要回去了.

只是事與願違,這個很快要回去的事情終究沒有發生.

然後,我開始了購買時的掙扎.
這個東西到底要隨便買買還是買好一點以後也可以用呢?
買的東西這麼大,會不會以後搬家回去很不方便.
真的要下手嗎?還是隨便買買,臨時用用就好?
這個真的要修嗎?還是湊合湊合著用反正只是臨時.
隨著待在這裡時間的增加,這種問題越來越多.

我突然想到了老蔣.
1949年他也是轉進台灣,來的匆忙,什麼都沒有.
臨時接個電,臨時待一下,臨時建設一下.
所有的事都是臨時的.
包括憲法都是臨時條款.
重點是反共復國,這裡是復興基地.
我們很快就會回去.....
然後,老蔣最後再也沒看過他的老家.
他的臨時首都變成永遠的首都.

我不知道老蔣最後的想法.
如果他打從一早就知道沒機會反攻大陸收復失土.
他會怎樣看待他生命中剩下的這25年.
還要臨時過日子嗎?

我只是突然覺得我很能理解那些和他一起來的老兵們.
老家的印象好像就在昨天,數起來,那些人在心底的模樣好清晰.
時間定格在離開的那一天.
我只是走出巷子轉個彎到台灣,臨時出去一下馬上回來.
住在這裡只是臨時的,不是我的家.
臨時在這邊打工掙點錢,把錢收好,等到回家要好好用.
我到時候回家有好多事要做.

只是這麼多年過去了,老家人事已非,
沒有什麼人在老家等待著你,沒有人再說反攻大陸.
老家的人都過得很好,好像也不需要自己來解救同胞,
只剩自己不適應.這裡不像自己的家.人整個生疏了起來.

可是台灣也不像自己的家,那只是臨時的.
臨時的過客卻住了超過人生的大半輩子.
然後發現原來兩邊都不是我的家.
飄盪在兩邊的世界,自己卻像個無根的浮萍.

我發現我很能夠了解這樣的心情.

最近我問了好多在美國的人他們留下來的原因.
每個人都告訴我他們的答案.
大部份的人答案都是找到了工作,生活也還ok.
老婆或者女朋友都在這邊,
沒有什麼大變動,安安穩穩的,所以就繼續待下來.
臨時就變成了永久.

"什麼時候要回去呢?"
我問的人沒有人能給得出答案.

"再看看吧!"
"也許需要一個強而有力的理由吧"
其中一個人這樣笑著和我說

原來人是這麼不習慣改變.
只要有了著根的地方就想要緊緊抓著.
即使是臨時的也好.

我問了我自己,
我也找不出理由說服我自己.
我沒有人在台灣等我,沒有老婆沒工作的問題,沒有小孩的教育問題.
原來改變是一件這麼難的事.
沒有什麼急迫要做的事情也就不會改變.

原來臨時久了.
就會變成永遠.

我突然有種深深的體會

很小的時候, 我的長征,
是從自己的國小一個人搭車到媽媽的國小.
我走在大理街的街道,
得意的期待著媽媽等會兒的驕傲.

等到大了一點,我的長征,
是坐著普通車,遙遠的從台北開往高雄,
我在車上喧鬧著,和旁人宣告著我擁有這個世界.

上了大學參加社團後,我的長征,
是騎著摩托車環島,中橫,花東..一段段征服,
我遇過傾盆大雨,看過土石流,橫在路中央的大石頭,
還有邊騎邊看著洪水幾乎淹過排氣管.
我翻過了山頭,原住民告訴我他們從來不幹這樣的傻事.
我笑了,是一種自以為得意的笑容.

然後,我開始回想起最近的長征,
突然覺得有一種恍如隔世的感覺.

我去了阿拉斯加,我去了加拿大,佛羅里達,
我看到了滿天的極光,我看到了紛飛的大雪,
我看到了無止境的沙灘....
我用比手畫腳的方式和外國人溝通了無數次
講著其實我也不大清楚的話.

我的長征天數越來越長,
我開始坐飛機或開著車縱橫另一個大陸.
大部份的時間,我只有一個人.
我慢慢的體會,那種流浪的感覺.

我少掉了那種自以為,
只是靜靜的看著另一個不同的世界.

原來..世界會是慢慢變大的.

我曾經以為征服台北就是偉大的事,
或者台灣走透透就是偉大的事...

而現在我卻發現我曾經以為的全世界之外
還有更大更廣的世界.
一些我從未曾探訪過的世界.

多少我們曾經的自以為,放在另一個尺度下居然是這樣的微不足道.
這些曾經的驕傲居然這麼渺小

這是這些新的長征帶給我的體驗.

我有時候想,
假使在我生命中從來不曾走出來看一看,
是不是我仍然會自以為我所擁有的就是全世界.
像一隻井裡驕傲的青蛙仰望著他自己的天空.
滿足於自己的長征,滿足於自己的世界.

我很感謝,
在每一個生命轉彎的時刻,
都有貴人推了我一把,
要我離開,要我走出我的世界看一看.

雖然這些人並不完全是用我喜歡的方式告訴我,
有時候我哭我鬧我不情願我不甘心..
但對於被動的我來說,我也因此看得到更多不同的世界.

有些事情也許就讓他隨風而去吧, let it go.
我的行囊沒辦法擺下太多的東西.
我告訴我自己.

長征還是要進行的.
現在和未來都還是要向未知的世界前進著.

我永遠記得 STAR TREK的名言
"to boldly go where no man has gone before"
勇敢的航向人類足跡從未踏至的領域

我也在我的人生中找尋我從未探訪過的世界.

find something interesting in the world. 我對自己說

我仍然繼續我人生的長征.
你,願意和我一道走嗎?

從數學或物理的角度我知道,
你要描述一件事情,
給定一個座標,你就能得到它的位置.

位置是依靠座標軸而得到的.
沒有座標,就沒有辦法形容位置.

這是一個相對的位置.

你不會知道你站的位置是高是低,
除非你知道另外一個人的位置,
你才會知道相對於他來說,
你站的位置是高還是低.

從身邊的小小物理,到偉大的相對論,
所有的位置,都需要另一個位置來描述和衡量.
這是我們都知道的事情.

在紐約,你不看洋基的比賽,
似乎你就不像是一個紐約人.
而我也因為天天看比賽,
對於他們的每個球員,
就好像以前背過的參考書內容一樣,
很清楚,甚至更清楚. (喔喔,這也是一個座標)

你常常會在細微處發現一點點不同.

一個球隊只能有25個球員,
每場比賽只能夠有9個球員上場,
或者你把DH(指定打擊)算進去,10個.
怎樣安排每個球員每天的位置,打第幾棒,
先發或救援,是教練很重要的工作.

這都得靠過去的打擊率防禦率來決定 (這也是一個座標)
這個人最近手感很好,讓他當中心打者,
這個人投得好球速快,讓他主投先發.
這個人跑得快,讓他當第一棒開路.

每個人也由自己相對於其他人的狀況,
而找到自己的定位.

大聯盟有一個特色是有自己的農場.
他們有一堆預備的球員在打次一級的比賽,
當25個球員中有人受傷沒辦法上場,
沒關係,把這個人放進受傷名單裡,
再從小聯盟的球員中拉一個上來替補這一段的空窗.
比賽還是可以繼續進行.

我們的王建民也是因為這樣緊急的替補,
開始發光發熱在大聯盟佔有一席之地.

最近洋基的每個球員打擊都發燙,
個個都打得很好.每個人都有自己的位置.
而Jason Giambi又要從受傷名單裡回來了,
他是一個明星球員,全壘打打點樣樣來,非常出色.
聽起來洋基未來希望無窮,有機會打季後賽.

這似乎是一個很正面的消息,
可是我卻有一種莫名的感傷.

因為一支球隊只能有25個人.
不管你的球員怎麼樣好,你只能有25個人.

所以當Giambi回來的時候,
也就代表有一個現在在場上的球員沒了位置了.
很殘酷的現實.

當然也不一定是現在在場上的球員沒有位置,
去年Gary Sheffield也是因為受傷再回來,
他之前熟悉常守的外野,大家都守得超好的.(包括代替他的)
他只好改當一壘手,但是一壘手也有人當得比他好.
最後還是在這個隊上找不到位置,又被洋基交易到白襪隊.
他可是之前這個球隊當紅的明星球員呢!

剛受傷的時候,好像少了個人整個隊伍看起來很不協調.
等到有人補上這個空缺,打出了氣勢,
反而傷好回來的時候,找不到自己原來的位置.
球迷習慣了新組合之後還會覺得多了一個你挺礙眼的.

我每次想到這裡都會覺得,
喔..原來每個人都不是不可替換的,
是隨時隨地可以被取代的.
沒有位置是永遠屬於你的.

唯一的方式就是像王建民一樣,
上去了,佔到了好位子,就不要有機會讓出位子.

我以前一直不覺得位置很重要.
後來才發現,原來我這麼需要位置.

走進辦公室,我希望我知道我坐那個位置.
我需要知道我工作的內容在是怎樣的位置.
甚至是我的title我的薪水在怎樣的位置.

而對於我的人生
長久以來,我也只不過是想要我自己
在別人心裡面留下一個位置.
希望別人會特地為我在心裡留下位置.
那個獨一無二的位置.

或許
就像我感受到的
每個人都是隨時隨地可以被取代的
位置只是一個相對座標軸,不屬於任何人.

也許
多年以後回頭看看
會覺得現在做的事情很可笑.
但是
我仍然希望
在這個世界上
或在你心裡

我有個位置.

最近我的好朋友們很流行玩一種遊戲叫警察抓小偷.
(我記得以前就聽過這個遊戲,不過名字有點不同,那叫殺手遊戲.)
不管名字叫什麼,遊戲規則是這樣的.
一開始的時候一群人先拿撲克牌抽籤,(至少要有五個人以上才玩得起來)
裡面會有一支籤決定警察,兩支籤決定小偷(或者叫殺手)
(視玩的人數而定,也可以只有一個殺手),其他的人都是居民
抽完籤之後不能告訴別人你抽到了什麼.
遊戲採回合制,由一個置身事外的主持人主持遊戲
小偷(殺手)的任務在於在遊戲結束之前殺光所有的人(除了他自己和同夥之外)
警察的任務則是要在遊戲中抓出誰是小偷(殺手)
每一回合,主持人會要求大家先低下頭閉上眼睛
(接著配合一些很好笑的台詞)
"天黑了,小偷出來了,小偷今天要殺掉誰呢?"
然後主持人會示意小偷們抬頭睜開眼,由小偷們無聲的暗示一個他們要殺掉的對象
(當然他們討論也是無聲的,而且不能讓別人發現他們是小偷)
"小偷回去了" 小偷們又低頭閉起眼
"警察出來了,警察今天認為誰是小偷呢?"
然後主持人示意警察抬頭睜開眼,由警察指認一個他覺得是小偷的對象
(當然警察也不能讓人家知道他是警察)
"警察回去了" 警察又低頭閉起眼
"天亮了"
主持人示意大家可以睜開眼,
接著宣布這一回合誰被殺掉了,還有警察有沒有抓到小偷
被殺掉的人就不能再參與遊戲只能旁觀
而活著的人(包括小偷們和警察)就要開始討論誰是小偷
被討論出來的那個人就要被關起來 (一個回合一定要關起來一個人)
小偷當然不能表達自己的身份要偷偷的暗地裡的引導討論到別人身上
警察也不能說自己是警察,也要暗地觀察誰是小偷,下回好抓到他.
等到討論出要關的一個人(投票表決,被關的那個人就不能玩了)
然後主持人又會請大家閉上眼睛
開始另一個回合
最後鬥智的結果就是看小偷都被抓了呢
還是居民全死了
當遊戲玩到這樣就結束了.

因為大家都不知道這次誰是小偷誰是警察
(主持人也不會告訴你警察或小偷是不是已經掛點了)
所以遊戲一直在一個很有心機的情境底下在進行著
當然趣味也就是在這裡,你會看到很多令人噴飯的情景
尤其是站在場外觀戰的人(就是那些被殺或被關的人)
你看到裡面的小偷裝得很正經的在那裡抓小偷
還有居民們互相猜疑對方的表情
那實在是一個有趣的畫面

在台灣的這一段時間裡
我也玩了幾回,我可以了解我的朋友們為什麼為此瘋狂

我還記得那一次最後只剩下四個人要討論出一個被關的人
我和另外一個人是當小偷(而且都還活著),所以只要被關的人不是我們小偷
這場遊戲就結束了.(因為下一輪一開始我們小偷們就可以殺掉最後一個居民)
我還記得我的好朋友,那個不是小偷的人
很認真的看著我,然後告訴我
"我相信小介絕對不是小偷,他是好人,我一直很相信他"
然後投票把另一個居民關起來

我差點就要露出馬腳,因為他是這麼誠摯的相信我,讓我汗顏
當然最後我還是要不動聲色的繼續完成我小偷的任務
但是我卻感觸很深

"誰是好人?"

有時候我常常問我自己
在走過快一半人生的同時.
我發現我給不出答案

在每一場人生的case裡面
沒有絕對的二分法可以區分出好人和壞人,
在大好人和大壞人之間其實有一個好大的灰色空間.

在不同的時候我們都可能是好人,也可能是壞人,
端看在這場賽局裡我們站在那一個位置.

我們會裝成好人或者裝成壞人,只是因為在那時候我們需要.
而好人和壞人的差別也只是你站在那一邊而已.
有時候他是好人是因為他站在你這邊.
而他是壞人可能只是他站在另一邊.

我的大陸同事和我交換過一些大陸的歷史
我發現因為站的角度不同,
他們所謂的歷史和我從小讀的有很大的不同
解放和淪陷,長征和流竄,共匪和蔣匪...
究竟誰是真好誰是真壞,其實很難下個定論.

誰是好人?

也許每個人都在不同的時候顯現不同的一面吧!

我一直很希望我是好人,
我也一直在我能做到的範圍內做個好人,be nice.

有點像是無間道裡面 梁朝偉和劉德華掙扎的叫著

"我是好人!! 相信我,我是好人!"

我不知道我能做多少,但我總是努力著.

有些時候,我總是很難過,
因為只做好人並不能帶來一些你想要的東西.

也許會換給你一些別的你不一定想要的東西,
例如 好人卡一張 或者是 加量不加價的工作.

我常常在想是不是好人最後都會不長命,
或者是只能落寞的轉身消失在遠方.

我想我還是希望我能做好人,能幫助別人
只是有些時候可不可以有些不同的結果呢?

最後,親愛的老馬,
謝謝你曾經相信我是好人.

新年前 大老板難得回美國
特地請我們吃飯,地點是一家瑞士餐廳.

混合了德國法國和義大利的風格,
這裡有種不一樣的感覺.

席間,我們提到了Mustard,
大老板說 Mustard 是一種芥末醬,
用芥末的根或種子所做成的,顏色是黃色的.
而日本的Wasabia雖然也叫芥末,
但其實是另一種植物山葵的根所做成的.
顏色是綠色的,味道不同,辛辣程度也都不同.

既然提到了Wasabia,
我也就順道提到我當年第一次吃哇沙米的經過
當時我還不知道那綠色的東西是什麼.
學長跟我說吃日本料理這一定要加很多很多,
還特地幫我把我的生魚片在醬裡面攪來攪去.
我一吃下去,完全從嘴巴嗆到腦袋.
從此我再也不碰生魚片或者是有哇沙米的東西.
那真是一個可怕的經驗....

其實這只是一個閒話家常的話題.
我在不同時間點和不同的人都聊過了這個話題.

但大老板卻說了一句發人深省的話.

"人家的惡作劇造成了你的一次懲罰"
"你卻因此懲罰自己一輩子,這樣不是很傻嗎?"

不管是生魚片或者是哇沙米都是很美味的東西
為了一次不愉快,而放棄了整座森林.
似乎不是一個明智的決定.
他說

我發愣,
我想起了好多好多的事.
我還是常常為了某件事放棄其他的美好?
我痛苦的學了這麼多的經驗,
我卻還是用在同樣的模式看世界?

話題還是繼續下去,
但我已無言.

"我們是為了某些夢想而活著,而不是僅是為了活著而活著"

華盛頓特區最多的就是博物館,
但我從來沒想過我會走進像國家藝廊這樣的展館裡.
那似乎不是我會踏進的地方,
我不像是有藝術細胞的人.
但在這幾天旅行中,我卻呼吸著藝術的氣息.

有時候,那是一種感動.
如果你沒親自體會,你永遠不知道,原來很多東西可以這樣表達.

我走進了一個稱之為攝影展的畫廊,
這是一幅幅神奇花卉的畫作,
所有花朵的用色都很奇特,
深淺漸層分明,但感覺卻很不真實.
我正猜想其實他是用畫的不是用攝影的.
而旁邊介紹的影片卻告訴我,
他這些作品其實是用掃描器做出來的.

什麼? 掃描器?!

他把花朵染上不同的色彩,
用鋼絲吊起花朵慢慢貼近掃描器,然後按下掃描鍵.
利用光影焦距的不同,作出一幅幅特別的作品.

好神奇的想法,
我從來不知道掃描器也可以做出這麼特別的感覺.
而我看到這個想法實現了.

他花了多久的嘗試,
調整了多少次材料,多少種不同的排列組合,
按了多少次的掃描鍵
才弄出這些神奇的作品呢?

我突然很佩服,
那是一種對自己想法的執著
相信自己一定可以realize某些夢想
所以即使重覆做了很多次
他也甘之如飴

因為那是我所想要追求的,我的使命就是完成它.

我突然想到我看百老匯歌劇魅影時的感動,
其實那個吊燈每天都掉下來不只一次,
那些人每天都唱著同樣的歌曲,走著同樣的劇情,
但是那還是深深的感動了我.

他們總是把他們的感情溶入了舞台裡

那對他們來說不僅僅只是工作,
不只是日復一日的工作.
而是一種對夢想的熱情.
一種自我實現的使命.

我追求所以我存在.
我的目標在實現我所夢想的.

那是一種用心投入的熱情,
我莫名的感動著.

我走進了一個展廳,空盪盪的只有四幅畫,此外再也沒有了.
畫是剪紙做成的, 其實並不特別.
大幅的畫不知所云,有一幅甚至沒有做完的感覺.
大家搖搖頭又離開了.
要不是門口寫著是野獸派的大師馬諦斯的剪貼畫作品,
可能根本沒有人會走進來.

也許是待在這個展廳比較久,
解說員走過來告訴了我們這幾幅畫的故事,
其實這是馬諦斯已經病重時候的作品.
他已經沒有能力提起畫筆作畫,
所以他在病床上用剪刀剪裁出他想要的形狀
要求助手把這些貼在畫布上他指定的位子
直到他去世之前,他還是在努力的作畫.
那幅沒完成的畫就是他生前最後一幅作品.

解說員說很遺憾大多數的訪客都不知道這些畫背後的代表的意義,
就匆匆的離去.

他不是為了別人而作畫,
他是為了實現他自己的想法而繼續,
即使連生命中的最後一刻都不放棄.

我看到了一種不同的震憾.
那是一種執著的熱情,
為了自己所熱愛的而付出,
無怨無悔.

不為什麼,
只為了心中的那道彩虹.

因為你知道這是你想要的.
所以你願意
燃燒生命的最後一刻也願意.

我突然有種共鳴
這個世界上有什麼比實現自己的夢想更重要的事嗎?

如果沒有
為什麼不努力去追求呢?
那是你的夢想不是嗎?
如果你自己不去實現,誰能幫你實現

我想,我願意
付出我的熱情
為了我的夢想而奮鬥下去
一直努力的奮鬥下去

我們是為我們的夢想而活著!!

我的新同事從大陸過來的,今年博班剛畢業.
他比我大幾個月,又可以講中文.
所以我們很快的就熟了起來.

他現在跟我做同樣的工作.
同樣我曾經覺得無奈苦悶沉重的工作.

在我心情鬱悶的這幾個星期,
我很快的發現他和我做事方法的不同.

在工作量沉重的部份,他提出了要求,
要改變一些工作流程,訂好規則,
什麼情況我們可以幫別人完成工作
什麼情況我們只能說 No.
一天最大的接單量多少,我們保證完成多少.
一切按遊戲規則來,
我們盡力幫忙,但完成不了我們很抱歉.

我們不能總是幫人家做實驗,
我們也要有空的時間做自己的實驗.
我們有我們自己的實驗要忙.
總是自己的實驗要先做完,然後才能幫你做.

我想起過去我一個人做的時候,
總是面對排山倒海來的單子,
一個人悶著頭在深夜的實驗室加班完成,
我的心情總是沉悶,抱怨,壓力很大,
但事情一樣做不完,
我的實驗更是停擺.

有時悶著頭做,有時心情不好生氣怠工.
我從來沒有想過要改變什麼,
只是在一直埋怨事情怎麼這麼多.

這種惡劣的心情常常讓我覺得很不好受.
我常常想,要是我是老板,
看著這麼情緒起伏惡性怠工的員工,
大概會瘋了想把這個員工fire掉吧.

從他身上,我卻看到不一樣的做法.
試著做些什麼,改變什麼,
做那些我以前認為做了也是沒有意義的事.
講也是白講的事.

有改變就會有機會不一樣.

我想起剛開始工作時那個心情很好充滿熱情的我,
我也想起很久以前,
我會很生氣聽到某些同事一直抱怨工作上的問題,
我會很生氣看到一些人一直繞著同樣的感情問題打轉,講都講不聽.
我認為那些都可以改變的,
為什麼你只是在吐泡泡,找人訴苦,
連改變的第一步都不願意踏出去.

一直抱怨根本無濟於事.

現在,我看到我自己也變成那個只會吐泡泡的人,
我突然覺得很諷刺.

什麼時候,我也走進那群只會抱怨擺臉色的人群裡了.
什麼時候,我也只是看著事情發生也不去做任何改變,
覺得這就是工作,這就是命運,
一切就是這樣,我沒辦法.
現在的我總是有好多理由告訴我,這些我改變不了.
所以我只能承受.

沒有人說事情一定必然是怎樣發生的.
但現在的我卻從來沒考慮要去解決.

從新同事的做法,我突然發現,
你總是要做些什麼,才會改變些什麼,
也許可能做了沒效果,可是不做你又怎會知道呢?
永遠抱怨是無濟於事的.
如果只是生氣難過怪東怪西,根本沒有解決問題.
而僵持著只是讓問題更嚴重,心情更不好而已.
該去做改變的時候就要去做,
不要停在原地.

Do something!!
這個世界你總是要做些什麼,才會改變些什麼的.

"接下來你打算怎麼做?"
面對這個問題,我腦袋一片空白.

"我也不知道"
我對著電腦螢幕搖搖頭,敲下了我的回答.

這一次,是我最沉重的一次回到紐約.
我不知道為什麼,
很多事情我早就已經知道了,
可是面對起來卻是這樣的觸目驚心.

突然之間,我不想回紐約,
可是我也不想待在台灣,
我擺盪在兩個世界裡, 卻發現我似乎在兩個世界都脫節了.
我知道時間還是繼續的推著我向前,
可是我突然那裡也不想去,
什麼也不想做了.

似乎再也沒有什麼是有意義的了,
當你發現你再也沒有一些要奮鬥的目標的時候.
這是一種可怕的感覺

Jim Colins 在他的知名著作 從A到A+ 中曾經說過
被關在戰俘營裡,樂天派的人最後總是熬不過痛苦的煎熬,放棄求生的意念.
因為他們總是給自己希望,又給自己失望.
他們總會告訴自己
"明天就會獲救了喔..."
"下星期就會獲救了喔..."
"下個月就會獲救了喔..."
"下一季?..聖誕節?..新年?...會獲救了喔?..."
.......
當一次又一次告訴自己樂觀的想法,然後再一次又一次的破滅,
最後樂天派的人通常熬不過這種精神的折磨.
最後選擇放棄生命.

我記得我很久以前在帶拓荒隊的時候
我也是常常在鼓勵那些快走不動的學員
"再轉一個彎就到了"
"下一個彎就到了"
我以為這是一種望梅止渴的模式,會讓他們有美好的憧憬支持下去.
所以我總是認為這樣是幫助讓他們走完全程的好方法.

而我自己現在變成了人生課題裡的學員,
我卻發現,
當你翻過一個又一個彎之後發現前方還有無數的彎要走,
當你好不容易爬上這個山頭之後發現遠方還有無數的山頭要爬,
這種原本支持自己撐到最後終點的希望一破滅,
那種排山倒海而來的無助感,比你不曾說過這些話還要可怕.

除非真的只剩下最後一個彎了
不然這種鼓勵不是鼓勵,反而是一種變相的殘忍.

走在人生的路上,
我發現我已經不再像帶隊的那時候知道終點在那裡了,
我也只能一直向前走,
一直認真翻山越嶺,披荊斬棘的我,
還是始終告訴我自己美好的未來就在前方,
下一個轉彎,下一次回來你就會看到了. 一切會有轉機的.
可是我費力的翻過了山嶺,卻發現前方並不是終點.
沒有你所謂的美好未來在等待著你.
只有一種落寞的失望

這種失望是一種絕望

"沒有期待就沒有失望"

Jim Colins 在他的書中告訴我
那個最後從戰俘營活著回來的人
他從來沒有告訴他自己未來有希望,
從來沒有告訴他自己再熬多久就解脫了.

他只告訴自己,我不能死, 我要活著出去

他就是靠著這個信念活下來的

記不記得考試的時候
我們總告訴自己,考完這次就解脫了,
可是考完真的就解脫了嗎?
考不好的時候呢?

重點不在那些美好的憧憬什麼時候出現
重點是你堅持奮鬥的目標是什麼
你想要的是什麼?
那些才是你支撐你自己走下去的理由

和奮鬥的短暫結果無關
不管怎樣, 
你的美好理想 
還是需要你繼續奮鬥下去
一直奮鬥到它出現為止

堅持自己的想法
我真正想要什麼?
不管面前碰到的是什麼
就是往前走就對了

白色巨塔,是侯文詠的第一部小說,
親愛的學妹跟我說這是一部很好看的連續劇,
我親愛的老哥也似乎很著迷.

在台灣短暫停留的我也看完了最後四集,
看完之後有一些感觸,
然後我在機場買了原著小說,
在回紐約的飛機上一口氣K完.

最後的劇情是小說上沒有寫到的,
但也是我感慨最多的.

我和我老哥說
我做不到廖其書醫師那樣
給蘇怡華那張關欣手機號碼的字條

雖然我知道那是一個告別的儀式
當你真正的結束了前面的感情,你才有勇氣面對未來
可是我害怕失去,
我寧願避免他們見面,
我也不願意失去我所愛的.
我以為這種行為是創造危險的舉動.

我有揮之不去的恐怖夢魘告訴我
對於你所愛所在乎的人事物,不要輕易的放手.
不然,那些再也不是你的了.
如果你不把握機會告訴你愛的人你在乎她,
你很快就沒有機會告訴她了.
珍惜,就是要緊緊的抓住.

也許我從來都沒有正面的告別過每一段曾經的感情,
所以第一時間我很難理解這樣的行為.

原來放手,也是一種在乎.

因為你在乎她的感受,你會願意讓她先去處理完她之前的感覺,
你會相信當她處理完她的問題後,還是會願意回到你身邊.
這需要很大的勇氣還有自信.
而我,卻少了那樣的勇氣和自信.

我害怕,
害怕很多事情重演,
害怕如果因為我什麼事情沒做到沒做好,
我不夠好,別人不在乎我,一切就結束了.
我害怕我會失去,
所以我不敢放手.

只是,如果這個人這件事原本就不屬於你的
你再怎樣汲汲營營,那還是不屬於你的.
如果她願意跟你在一起,
你即使放手,她也會回來牽你的手的.
放手之後,會回來的,才是真的屬於你的.

放手,是一種在乎

你告訴你愛的人,
你尊重她的選擇.
你在乎她的感覺.
你希望她是過得好的.
放手是因為你在乎她.

放手,是對自己的一種自信

你相信自己值得
你也相信別人會願意回來找你

如果沒有回來,只是她不屬於你,
不代表你不值得
不代表任何意義.

很久以來,
我一直糾結在那樣的夢魘裡.
即使我早知道我已經告別了那段感情.
我仍然害怕我少做了什麼會失去些什麼,
我仍然害怕我在別人心目中突然會沒有地位.
我抓著我以為我可以抓住的,
但我抓得越多,我卻失去得越多.

如果你都能告別你過去的感情,
為什麼你不能試著放手,
還要緊緊抓著這個夢魘,
無時無刻的告訴自己,
你要做些什麼才算是在乎別人,
你要無微不至才叫做關心別人.

如果你相信你自己是重要的
為什麼要去證明自己對別人是重要的?
如果你相信你自己夠好
為什麼要害怕失去你喜歡的人對你的好感?

放手代表
你在乎別人,也在乎自己

放手需要很大的勇氣
我知道

試著放手吧

當那天她願意來找你, 那才是真的屬於你的.

"我們最大的問題, 從來不是機會太少, 而是機會太多"

因為機會太多,我們可以選擇太多,
結果我們卻喪失了辨認出什麼才是我們真正要的能力.

我們會在十字路口徘徊,不知道自己想要的是什麼.

或者我們會把所有可以抓住的東西都抓在手上,
卻發現我們好像還失落了些什麼.
別人手上的似乎才是最美好的.

不管如何, 我們少了決定的勇氣.
一直以來我們都少了一種取捨的勇氣.

在和每個同事的家庭近距離互動的時候,
我看到了大家很不一樣的教育方式.

場景是在一個Festival,我們正在逛到園遊會一個賣水槍的攤位.
一個爸爸很爽快的就答應自己小朋友們的要求,買了水槍.
另一個家庭的小朋友們看到別人有了水槍開始哭鬧著說他們也要有.
場面一陣混亂.

在那個瞬間, 我想到如果我是這個家庭的爸爸,
我可能要嘛在發生這件事前,先和同事打好商量,兩家小朋友都不買,
或者買了先藏起來.
而如果已經發生了,我只能認了也買水槍給小朋友.

小朋友哭得很大聲,我看了看水槍的價錢,不貴.
我正準備充當好人,買水槍借或送小朋友玩.

我卻看到另一個爸爸把小朋友們拉到旁邊, 開始說明道理.

"你不能說你又要這個,又要那個的"
"可是誰誰誰和誰誰誰他們兩個都有水槍了" 小男生很不平衡的這樣說

"ok..爸爸早上有告訴你,你今天在這個園遊會的預算是十塊錢"
"你們說你們要去玩遊樂場,那剛好夠,可是如果你買了水槍,這樣就會不夠了"
"你自己決定,你到底想要水槍或者是要去玩遊樂場"
"只能選一樣,你只有十塊錢,你要好好考慮"

小男生和小女生 兩個人看著 前面隔壁家小朋友手上的水槍,
也望一下遠方坐雲霄飛車喧鬧過來的尖叫聲.

他們互看了一眼,
"我想叔叔說的對,水槍可以一直玩下去, 遊樂場一次玩完就沒了" 小女生說
"我們買水槍吧,我們不去遊樂場了"

他們露出找到明智決定的笑容,然後很快樂的接過了水槍.
瞬間一場風暴就這樣的消失了.

這是一個決定的機會教育.

我愣著, 突然想到了很多事.

我們從來沒有衡量過自己有多少實力做多少事,
也從來沒有想過要集中自己的時間和資源在自己最想要的事.
很努力的掠奪著每一件可以被抓住的東西
然後每個都抓不住, 每個都做得不夠完美.

我們不夠有實力嗎? 或者我們只是不懂取捨.
我們絕對有能力做完每一個我們想要的事,
但同時我們做了太多的事,
卻不知道那一件才是真的我們想要的.
同時handle的每一件事情好像做得都不太好

當你有資源有限的問題的時候,
你就會去考慮到什麼能要什麼不能要.
進而你會去檢視你真正想要的東西到底是什麼?

賺的錢有限,這個可以買,那個會排擠到所有的預算不能買.
工作的時間有限,這個可以做,這個做下去會忙不過來.
放假的時間有限,該怎樣好好分配,那些重要的事重要的人要先碰頭先聚到先完成....,
我們的生命中總是充斥著這樣的選擇.
只是我們常常少了抉擇的勇氣.
在一堆看起來都很不錯的機會裡猶豫不決
在一堆你好像想要,但不一定是你最想要的事情上打轉

你如果不放下手中的一些事,你就看不到其他的東西
你也會找不到看不到你真的想要的東西

試著給自己一些侷限
試著放下一些機會
想一想 到底什麼才是你真的想的東西
當你知道你想的東西是什麼
放棄其他的美好, 你才能得到你真正想要的
有捨才有得

從機場接小老板一家人回來的路上,
是一個有趣的經驗..
兩個小朋友停不住的想要對我說話.

"叔叔, 我跟你說喔.. 這次我有看到一個好大的dinosaur.."
小男生急著想告訴我一些事

"dinosaur?!"
正在開車的我還沒意會過來.

"叔叔, 我有看到..."
小女生也搶著說她的經歷

他們的爸媽忙著在旁邊解釋

"那是dinosaur的腳印啦.."
"那你告訴叔叔 dinosaur的腳印有多大.."

"叔叔...有這麼大..." 小男生雙手環抱比劃著說
"叔叔..有這麼大..." 小女生不干示弱
兩個小朋友又開始搶著要告訴我..

我能想像小老板下班回家的時候,
小朋友是怎樣圍著他急著跟他分享學校裡發生的事情.
感覺是一件很幸福的事

我邊開車邊聽著他們停不住說的話
中間還要聽小老板描述一下
十天內開了七個國家公園偉大的黃石行程
還有爬山超有力的悍馬車和一望無際的森林..

全車就一直持續在這種鬧哄哄此起彼落交錯的聊天中.

我羨慕這樣的感覺,
一家人一起出去冒險的感覺.
一家人聚在一起的感覺

對照我一個人偉大的小長征,
我突然有點失落.

原來,
我離我想像中的幸福還有點遠.

"我覺得我好佩服你一個人就這樣去旅行了"
我親愛的老哥這樣說

"要是我就做不到"

我笑了一笑,
我知道旅行對於大部份的人而言,
是一個兩個人以上一起出去的活動.
對我們家的人也是.

而我卻是自己一個人去.
說真的,我並不是一開始就會這樣子的.
這確實花了我很大的勇氣.

剛到美國的時候,我曾經很盼望台灣的人能夠來這裡.

如果誰誰誰會來, 我就會陪他去那裡玩.
尼加拉瀑布的第一次應該是屬於和誰誰誰去的行程.....
還有那裡那裡也是..只要有人來我們就可以一起去..

我在我的心裡畫了很多未來的藍圖,盼望著.
我相信這些在遠方的未來是會發生的.

我忙碌的工作,然後企盼著未來有人陪著一起出去玩.

當然, 並不是我希望的玩伴都有空有意願來這裡,
所以很多我自認偉大的計畫都這樣無限期的延期下來.

我承認那時我生活過得不太好, 但我期待著未來.

就在我外派的計畫超過了一半的時候,
我卻發現我只剩沒多久就要回國了.
而我因為只有我一個人在這的原因,
遲遲沒有實現任何一個我的偉大計畫.

突然我發現我錯了.

"我如果再不踏出任何一步, 我就永遠不用踏出去了"

我期待有人陪,一起去旅行會幸福
所以忍受只有一個人的無聊生活.

可是如果一個人的時候不能活得很幸福,
你又怎麼讓兩個人在一起的時候過得很幸福呢?

很簡單,
來紐約的學妹拿出行程出來請我幫她排,
結果我發現很多地方我不是沒有去過,
不然就是很浮光掠影的經過.
我聽著另一個在紐約住跟我差不多久的人,
滔滔不絕講著該去那裡比較好,那裡很棒.
我愣住了.

說真的,我連紐約市那家餐廳會很好吃,
那裡比較適合看夜景,要怎麼玩比較好玩都不知道.
你能保證有另一個人陪你玩的時候就會比較有趣幸福嗎?
還是你會茫然的握著方向盤,不知道該去那裡?

2005年的初冬,
我決定一個人去旅行,不再等待別人.
把一些我計畫有人陪的點都去走走.

旅行是一種流浪
把自己放逐到遠方

其實當你踏出第一步的時候,
你會發現,其實一個人旅行一點都不難.
不管是安排行程,住的或吃的
相對的還比兩個人或很多人去簡單多了..
事實上,一個人的旅行,
我們害怕的只是和自己獨處.
和自己面對面.
害怕沉默的感覺.

我走到尼加拉的瀑布底下感受水花飛濺到自己身上的感覺.
我爬上多倫多世界第一高的CN Tower看到了不同的天際線.
我在蒙特婁一個人大口咬著煙燻三明治.
我在細雪紛飛的天氣裡拜訪了夢幻的城堡.

原來人生可以不一樣.
原來生活可以不用這麼規律.
原來一個人也可以精彩.

其實只是自己以前沒做過.

我有新的體驗.

當然,我承認如果有人陪著玩會更好.
但沒人陪的時候,
我知道我也可以享受我自己的生活.

而且,下次有人陪我來的時候,
我也知道怎麼玩會更好.

現在一個人的話就盡量享受吧!

對我來說
在旅行中重新認識自己
就是旅行的意義

我不要當時間過去之後,我才發現,
原來我錯過了這麼多.

一個人旅行其實不是那麼難
只是你願不願意走出第一步而已

下班要回家的時候,
我同事說要先打一通電話給他老婆,
結果是他小女兒接的,
我聽到電話那頭傳來,
" 你什麼時候回來, 我好想你唷....."
"爸爸也想妳啊.." 他說
............................

一時間,
我突然想起很多很多的記憶,
我想到很久以前我一個人在火車上看到的那個小女生,
她怯生生的一直跑到車頭那邊看她爸爸回來了沒.
他爸爸回來責怪她怎麼到處亂跑不乖乖坐好的時候
她很委曲又很理直氣壯的說
"人家想你嘛..."

我也想起很久之前帶團帶到的那個小男生
在一早上車的時候
衝到我面前迫不及待的對我說
"小懶蟲 你去那裡了 我好想你唷..."
我記得那時候我掙扎在感情的幽谷,
我也記得那時我轉身忍住奪眶的淚珠.
...............................

原來,過了那麼久了,
我還是會為了這樣一句話而激動,
原來,一直以來,
我所想望的事情還是一樣.
我還是希望有人想念我惦記我,
我也能想念誰惦記誰..

這渴望似乎從來都沒改變過,
但時間的巨輪又轉過了好幾輪..
我在時空的交錯中,仍然獨自前行.

好想妳
妳知道我真的很想妳

在紐約 不看洋基隊的比賽好像你就少了什麼生活的重心
而且重點是有王建民在洋基更不能錯過他精彩的表現

在我真正認識洋基之前,別人告訴我洋基號稱是邪惡帝國.
為什麼有這個稱號是因為洋基的大老板手中有大把的銀子,
他習慣撐場面買選手,大手筆的錢挖角
沒事再附贈自己農場裡面培養出來的小球員拿去換別隊大牌的好手.
因為別隊都出不起這些錢,只好讓大牌跳槽到洋基去,
所以這個隊伍有著鑽石打線,堅強的投手陣容,
(大多都是從別隊挖來的明星)
這些來自各隊的精英把洋基變成相當可怕的一個隊伍.
讓大家都碰到和他們比賽都很害怕.

只是今年他們運氣似乎不大好,
陣中的明星強打一個接一個的受傷,投手一個一個好像又不穩,
很多時候他們的比賽都是很辛苦贏的.常常連敗很多場.

前幾天美國國慶,他們遇到了這個球季最大的挫折
他們在客場出戰印地安人隊, 比數 1-19,
印地安人贏了,而且是大贏.
嘿 1-19 真的是職業棒球的比數嗎?
何況那天還是邪惡帝國老板的生日.

我注意到的是第六局的菜鳥投手T.J. Beam 上來中繼,
他才剛爬上來大聯盟,他很努力的投,好不容易讓兩個人出了局,
然後就是一連串的安打,全壘打, 像是一個不會停止的惡夢
好像每投一球就會失一分一樣,運氣始終不在他這邊
總教練 Joe Torre 上去換下他的時候, 我看到他含著淚
從鏡頭裡我看到 Joe Torre 和他說

" That's not your fault. don't care about that."

最後那局他們丟了八分,在兩人出局之後.

賽後的訪談 Joe Torre 只說了
That's just a game....we are unlucky. we try our best.

第二天他們沒有被前一天大輸的心情影響, 11-3 贏了印地安人
然後第三天他們 10-4 又贏了印地安人

我突然想起 電影 愛情全壘打 Fever Pitch 裡
男主角看到他最喜歡的紅襪球員在美聯冠軍賽輸了三場給洋基之後
還很愉快的在餐廳裡面吃飯聊天

"他們不是應該躲在旁邊哭泣難過懊悔嗎?
怎麼可以這麼高興的吃飯?" 他的紅襪球迷朋友說

而他突然想通了

"It's just a game!"

只是輸了一次球賽而已, (未來還有很多場比賽呢!)
而且我的人生並不只有這些啊,
我也沒有必要為了這場比賽的輸贏
而讓自己過得不好.
那不必要,而且很可笑.

紅襪的球員那年在美聯冠軍賽連輸三場後,奇蹟似的連贏四場
然後接著贏了世界大賽的冠軍

"It's just a game!"
一場勝負並不能代表什麼.

如果你注意過棒球比賽
你會發現
最強的打擊者, 他的打擊率最多也只有4成
(意思就是說他有60%的時間是被三振或接殺封殺出局的)
很厲害的投手(像王建民),他的防禦率都可能在4以上
(意思就是說他每場球至少會丟掉4分)
超強的球隊到了球季的一半的時候勝率都差不多在5左右
(意思就是說他們差不多輸掉了他們50%的比賽)

即使是最好的選手最好的球隊
在他們的球季中 他們還是要面對連續不斷的挫折與失敗
如果他們就因為一場比賽輸贏就灰心,
那接下來的比賽怎麼辦?

這場比賽 贏了 很好
輸了 拍拍灰塵 這次運氣不好 下次再來
人生有一連串的比賽
不需要太計較一次小失敗

人生不只這些
一場比賽也不能決定這個人的價值

It's just a game !

學弟離開紐約之前,來我家小住了一段時間.
也因此多了一些時間聊比較深入的話題.

他說他是到了紐約之後才開始信教的,
之前在台灣他並不怎麼相信,
但後來
人生有許許多多無形的壓力和挫折
宗教對於他是一個重要的心靈慰藉.
他開始很努力的投入,甚至還開始講道...

我們談到他的大伯 我的爸媽 都是致力於傳道的人
即使是屬於不同的宗教...
但都是為了心中的理想前行..
找到屬於他們的心靈慰藉

他問我 "學長, 難道你都不需要心靈慰藉嗎?"
我怔了一下.

"你過得很好嗎?" 他問

學妹告訴我她選擇了一個男生的原因
"他給我很多穩定和安全的感受, 我急需這些.."

大家似乎都有著不同的心靈慰藉
尋找不同的情緒出口
藉此達到身心的平衡,心靈的安寧

而我似乎從來沒有注意到我自己的需求

我單身在外 一個人住
工作時間很長 壓力不小
從小屬於無神論的我 沒有任何宗教熱情
我沒有心靈慰藉的對象
也不是別人心靈慰藉的對象

我不需要心靈慰藉?
或者是因為我從來就忽略我自己需要
用獨立自主包裝起我勇敢的假面.
用關心別人來轉移我所無力承受的挫折?
還是常常用美好的憧憬填補現實的缺憾?

或者是我一直相信
萬事不求人 我自己一定可以搞定我自己?

或者 我是真的過得很好
好到我感覺不到我有這樣的需要?

也許都是 也許都不是
我還在問我自己

希望我不知道的原因是
因為我真的過得很好

在我的心裡 爸爸一直是一個很模糊很模糊的印象,
我一直很努力從回憶找出他的影子,
但隨著時間的流逝, 他的影子在我的記憶裡卻是越來越淡..

都過了這麼多年了
我知道我不能夠阻止別人去追求自己的夢想
但是我總有很深的遺憾.
在人生的路上,我好像少了些什麼.

要怎樣組成一個幸福的家庭?
要怎樣做個好爸爸?
我一點概念也沒有.
我知道我自己缺少了一個範本

和我一起派來美國的同事們都帶著他們的家庭一起來
所以我很榮幸的變成五個小孩子最常碰到的叔叔
偶爾還可以享受抱抱被親臉頰只有他們爸爸能夠享受到的福利

我偷偷的在旁邊學習著
他們怎麼樣扮演一個爸爸
這對於完成我的夢想 相當重要

怎樣陪小孩子玩耍
怎樣在小孩子無理取鬧的時候適時適當的處理
怎樣在工作和家庭間做抉擇
怎樣安排weekend的家庭時間
....還有好多好多事..

當爸爸真的不是一件容易的事啊.
我深深的感覺到

我想到那個一直問很多為什麼的小男生,
聽著他的爸爸很輕易的解釋著答案.
我有點懷疑 我以後真的能夠做一個不容易被問倒的爸爸嗎?
(還虧我小時候自己念了這麼多"為什麼"的書,好像都忘光了)

我想起我和他們全家去溜冰的情況,
我還在笨拙學習起步
但他們卻已經在帶著小朋友玩了...

爸爸大大的肩膀之中
是個安全又有趣的角落..

他們的世界是廣大的

如果今天換成我是爸爸
我能夠給小孩子什麼呢?

我能給他們一個廣大的世界嗎?

對於我心目中那個幸福家庭的模樣
看來我還需要多努力

希望有一天
我能夠也是一個像他們一樣的好爸爸