jiehfan

很久不見的朋友問我結婚的意義是什麼?

她不知道為什麼要結婚

她一直想找出一個說服自己的理由
但她並沒有找到

如果需要有一個人陪伴,有男朋友就夠了
為什麼要結婚?

她不能認同一些男同事告訴她的答案
因為有人可以幫忙打掃房子,回家有人可以煮飯給你吃
.....

顯然這些對她來說都不是理由

"我知道你一直很想成家立業
告訴我你為什麼想結婚?" 她說

親愛的蛆,說實在的,我很羨慕妳
妳問我的原因,想來可能是有人開始逼婚了
對妳來說,應該壓力不小
對還沒有伴的我來說,卻是一種令人羨慕的幸福.

雖然我沒有急迫的壓力(應該說壓力在那裡都不知道)
但我還是好好的思考了一下,到底結婚對我的意義在那裡?

我想對我來說,結婚不只是陪伴而已,
不只是回家有個人會願意等你,
不只是你有個心靈寄託,有人願意和你分享事情而已,
而是你知道你奮鬥的目標是什麼

你知道你為什麼fight for
為什麼在外面打拼

你有了一個自己的小家庭
你是為了你家人的幸福而努力著
你想給他們更好的生活

即使碰到再苦再難的事情你也會想到你要為他們支持下去
你不只是單純為自己而活

你不能因為工作上碰到很難過的事情就說放棄
因為你需要照顧的
不只你自己
還有你所愛的人
再困難也可以克服

你希望他們過得好

這是個甜蜜的負荷

有了家庭,讓這些生命中不得不面對的瑣事
變得有意義

再大的困難你也會有無比的勇氣去面對
因為你的存在不全只是為了你自己

你有你愛的家人需要你
不能輕易說放棄

這是我對結婚下的註解
---讓活著更有意義

雖然我距離那樣的世界還很遙遠
但我期待

"我們都是為了我們所愛的人努力工作,努力活著!!"

我希望有一天我也能為那樣的目標而奮鬥著!

在我在台灣的少數幾個聚會中,
我的同期問我了我一個問題

"台灣和美國有什麼不同?"

這真是個大哉問,
雖然,這不是我第一次面對這個問題.
但是我也好好的再思考了一次,
我的答案和一年前,
究竟有什麼差別.

親愛的同期,
我知道你很嚮往美國的生活,
但是,美國並不是完全這麼美好.
至少,
只有一個人奮鬥的感覺,
常常在夜深人靜的夜裡,
襲上我心頭.

我想,
你可能不會認同我的話,
"也許是你自己的感情問題造成的..."
嘿..我承認,也許有一點.
但我還在台灣的時候,
我也從來不相信,只有一個人是個問題.
尤其我可是從小到大都很獨立的.
但相信我,
在遙遠的異鄉,一個人那可能真的是一個問題.

那是一種叫疏離感的東西.
即使你再怎樣努力的想融入這個新世界,
因為不是自己的國家,不是用自己的語言,
那總是有種隔閡.

你不會感受到我回台灣的心情有多強烈
在這裡吃著烤玉米和蚵仔煎的喜悅,
可以跟你們用不用花腦筋思考的中文交談的感動,
可以半夜走出家門還看得到宵夜和便利商店...
還有可以見到家人朋友和喜歡的人的衝動.

這些你一直習以為常認為理所當然的事,
在另外一個世界裡,只是個神話.
這裡所有的商店在六點之後就打烊了,
在這裡,沒有人會為了賺你一點錢,願意多開晚一點.
街上也找不到行人,
對他們來說,回家彷彿才是最重要的事情.

不同的文化會給你不同的衝擊,

.......

難得放自己兩天假,總算在忙得亂七八糟的日子裡,
給了自己一點休息的機會.

翻翻日記,翻翻照片,翻翻信件,有時候就是那樣啞然失笑,
原來我們那時都是這樣過的..

看著照片,我數著想著一個又一個的故事,

曾經在那一個營隊捉弄同期到下不了台,
曾經和那個同期吵架,發誓以後再也不要見面,
曾經和誰誰誰夢想要做一番大事業.
曾經在誰誰誰的誘惑下翹了考試翹了課...


曾經,曾經..
好多曾經..

我想著剛離開淡江的時候,放不下,捨不得..
擔心著,牽掛著,想著還有多少抱負夢想沒做完..

多少的執著,多少的牽掛,..
告別不了還是要告別..
不願放手終究是要放手..

痛苦.難過.快樂.討厭.生氣...多強烈的情緒..曾經..

這些一切的一切都化做淡淡的回憶收進記憶的盒子裡..
成為我生命中不可抹滅的一部份

看著信件,原來我以前也可以寫出讓我現在想哭的內容..
我試著回想過去的我, 我怎麼也想不出來我會什麼會能夠寫出這樣的信..
我開始有點崇拜以前的我,現在的我可是怎樣也寫不出這樣的台詞ㄋ..

出糗的,痛苦的,刻骨銘心的..
爭吵的,快樂的,還有搞得亂七八糟的..
慢慢的..淡出我們的生命..
在每個值得想念的時候輕輕的浮現..

是啊..
我們曾經一起寫下的,
是永遠都擦不去的.


想念你們..,我的同期和陪我走過這段路的每個人..

很珍惜與你們相聚的片刻,那天真的不敢想像,咱們八個全到..
一直說你們沒有無情無義,沒想到真正沒有義氣的卻是我自己..
從你們煮火鍋到保齡球,讓你們感覺到我若有所思,若有所失..
很抱歉當時的我沒辦法馬上融入你們的圈圈裡,因為我的確若有所失..
直到那天后山,四個大男人在那裡談自己的心事,我才真正了解..
完了,全部的心事都被你們摸透了..我還能說什麼呢? 我親愛的同期..
你們永遠在我低潮的時候,把我從谷底挖上來,雖然手段很殘忍..
誘拐哄騙,嚴刑逼供,外加多數暴力脅迫..我認了..這就是我的同期..
你們永遠知道我下一步的動作,下一步的言語..無論我多麼努力隱瞞..
謝謝你們,雖然沒有解決任何問題,但是你們讓我覺得很窩心..
也讓我有信心,很愉快的去解決我目前的問題..即使問題很棘手..
也謝謝你們,明知道我有期中考,偏偏一直留一直ㄠ,ㄠ我一起和你們墮落..
而且還很大聲的說:"我相信你一定會留下來的,別說我們不給你機會"
我能說什麼呢,我親愛的同期,你們還是算準了我翻臉三秒後會自動留下..
而且一留再留,留到黎明前的捷運第一班車,留到堅持不翹的工數翹完為止..
坐在黎明前的司令台,看著絕對看不完的反應期中考..
我想"我大學沒有白走這一遭,雖然當光了,但至少我擁有你們這群好朋友..."
可以很私密的講一些心底話,可以很爆笑的玩上岡異言堂..
可以半夜跑到后山瘋,可以被我ㄠ到三天三次小李..
我很慚愧我沒辦法付出什麼,也不曾付出什麼..
從大一到現在一直都是這樣..我只能把說不出的感激留在心裡..
擁有你們這群好朋友,比起別人,我幸運太多..