jiehfan

隨著四周的朋友們一個個進入了人生的另一個階段.
我在聚餐時越來越容易被問到關於女朋友的問題.

"..你怎會還沒有女朋友?" 訝異貌

"是的." 我說

"為什麼不交咧?" 朋友問

"沒有碰到談得來的人吧." 我尷尬地說

"你一定是眼光太高吧..我跟你說喔.."

通常這種情形下,朋友都會開始進行他的長篇大論.
或者很熱情的想要幫你介紹某某親朋好友...

!#%&*#%

碰到這種情形,
我心裡總是在嘀咕,
沒有女朋友也不是我願意的.
反正你喜歡的人不喜歡你.
不然就是在某種時間情境的巧合下擦身而過.
就是這樣子.
總之就是無緣.
你硬要幫我找出一個理由
那我也只好無奈的接受.

為什麼每次碰到這種場合,
我就必須要變成一個重點課題,被提出來被人家仔細研究一番.
到底,這個人出了什麼問題?
到現在還沒有女朋友.
然後,重點是要怎樣才能幫他找到女朋友...

謝謝,我很感謝大家的關心.
我只是還沒有準備好心情外加沒有緣份.

請不要把我的情況想得太複雜,例如我有特別的性向之類的...

其實很多時候只是習慣而已.
當你習慣了一個人的時候,
你會覺得這樣就是人生.
就像是你們習慣兩個人一塊過生活是一樣的.

也許在很多時候伸出頭去看到別人成雙成對的幸福會很羨慕.
但回頭過來,自己的人生總還是要過.
今天的trouble還是要處理.
人生密密麻麻的瑣事還有一堆呢.

我會好好的,沒有女朋友也不是什麼大不了的事情.
請不要為我這麼擔心.

只是還沒有緣份而已.
當我準備好的時候,我會告訴你們的.

請幫我保留那些祝福, 謝謝.

我的同事來借住我家,
他要回台灣的時候,問我那裡可以買禮物.

我想了想,
帶他去了一個Mall,
買台灣知名的保養品,美國只要半價.

他大手筆的買了好多禮物說要送給同事家人,
當然還有一盒特別的要送給他新婚的老婆.

滿五十送一瓶lotion,
好心的店員說
"啊 ..你現在一百七十幾
我可以幫忙你拆成兩張帳單喔!"
這樣還可以多送你一瓶lotion..
我說 "啊...那我們可不可以拆成三張呢....."
呵..

我同事的手上滿滿的都是戰利品.
臉上盡是滿足的笑容.

我突然有點發愣.

我已經很久沒有機會能準備禮物送人了.
看到那樣的畫面,我好羨慕.

原來能有對象可以送禮物也是這麼一件幸福的事..

我常常自己到處逛,
看到可愛又不貴的東西,都會忍不住想買.
可是常常在要下手的那個剎那,
我又會想到其實我不知道要送給誰.
買這幹嘛呢.手又縮了回來.

原來心裡頭有個可以送禮物的對象這麼重要.

每個禮物都需要灌個心在裡面.
我希望另一個人收到的時候,
他是可以分享當時我買下來時候的心情.
而同時間他也是可以很開心的知道,
這是專屬於他的一份小禮物.

Mall裡面琳琅滿目的禮物.
我也有一些錢
只是我卻不知道我該送給誰.

熱鬧的Party結束了,
大家親切的互道晚安.
我轉身,回到我自己的小窩.
鬆了一口氣,開始收拾凌亂的桌子.

在幾分鐘前,
這裡塞滿了二十幾個人,交談聲此起彼落.
現在,曲終人散,
只有我孤獨的站在這裡.

原來,這就是孤單的感覺.

新認識的朋友很好奇,
為什麼我可以一個人在這裡待這麼久,
我笑笑,
拿出我之前自創的熬夜理論.

你有沒有過一種經驗,
在你一開始熬夜的時候很想睡很想睡
結果撐過了一個時間後,
突然沒有這麼想睡了...
精神還變得更好,
即使知道自己已經很累了,
要把自己哄睡還得要再花一點時間....

我, 也許, 就在那樣一個狀態.

事情已經發生了,
掙扎也不會有任何改變,
也許最好的方式就是試著去適應它.

也許我就是這樣適應了三年..

慢慢的,
我也放棄了掙扎的念頭.

夢想和現實總是有一段長長的距離,
尤其當你並不完全擁有決定權的時候.

從一開始熱切的計劃回台灣的行程,
到現在連什麼時候要回台灣都不清楚.

"順其自然就好."

我重覆著被人說過無數次的話.

"順其自然就好....順其自然就好...."

(到底是誰定義那個自然的!)

只是說是自然,
有時候那種突如其來的孤獨感覺,
會讓人很難承受.

大部份的時間我知道我可以deal with.
但偶爾, 我還是會撐不住.

我常常拿起了電話, 想要打給誰.
然後我愣在那裡..

算了,何必打擾別人的幸福呢?...

你又沒有糟到活不下去,這不是Emergency Call
我是一個堅強的男人,一定可以撐得過去的..

然後我掛了電話.

天曉得我是不是真的能撐得過去...

至少...
我現在還好好的.

新認識的朋友問我幾年次,
然後以一種不可置信的表情看著我.

我猜他要表達的意思大概是這樣..
"我比你小幾歲,我都已經準備要結婚了.."

anyway,

你總不能勉強我和一個不存在的人結婚吧.

順其自然吧.

我再一次自言自語的對自己說.

在Watson這裡工作 星期五常常都有好吃的下午茶可以吃
剛開始的時候我都不大懂為什麼會有這些餐點可以吃,有音樂可以聽.
反正有好吃的就對了,後來才慢慢了解到這件事背後的深意.

例如有一次我看到網頁上公告的這個星期五的活動是 Celebration for Jamaica Independence day.
剛開始我不懂Jamaica是什麼,後來問了人才知道是牙買加群島,一個加勒比海的島國,
在下午茶的聚會上,我聽著奇特的拉丁音樂(想必是牙買加的音樂),還蠻好聽的.
我問我美國的同事,這個公司很多人從牙買加來嗎?
他說 "嘿! 我可從來不知道這裡有那個人是從牙買加來的."

那那那...為什麼要特別慶祝這一天啊?
"Who knows..."他說,然後跑去再拿一杯飲料,沒空理我
而我掛著好多的問號在心裡.

另一次星期五的下午茶是 Eric Clapton's day, 音樂很Blue Jazz,很有情調.
還有人現場演唱,我聽到好幾首熟悉的曲調,又喝了獨特的水果茶.
我問我美國的同事, 呃...這個Eric Clapton是誰?
他們告訴我這是一個著名Blue Jazz的歌手,唱了好幾首膾炙人口的好歌
現在這個現場演唱的歌手正在唱他的成名曲.

那..為什麼要特別慶祝他啊? 我問
"呵 他以前是這裡的員工..." 我美國同事笑著說 我眼睛睜得大大的.
"真的?"
"騙你的啦!" 辛苦工作了一整個星期,當然要給自己一點鼓勵啊! "

為什麼一定要有特別理由才能慶祝
難道不能為了想慶祝而慶祝嗎?"

我突然愣在那邊.

原來重點不是那些名目上的慶祝
原來我一直沒搞清楚

是啊..你都辛苦了那麼久了.. 為什麼不能給自己一點鼓勵呢?
隨便找個理由慶祝,其實是順便犒賞自己又辛苦一週了

人生苦短,為什麼不能看輕鬆一點呢?

隨時隨地,給自己多鼓勵一下!!

在我為我未來工作地點困擾的那一段時間,
小老板跟我說了一段語重心長的話.

"我知道你人很好,我也知道你一直在尋找對大家都好的方法.
你常常把其他人的需求一併考慮進去,想幫大家的忙,這樣很好. "

"但是你是不是常常弄到最後,卻忘了自己真的要的是什麼了呢?"

"像是開車,如果有人要搭便車,他的目的地跟你一樣,當然可以送他一程"

"但是如果他的目的地跟你不一樣呢?"

"我看到你常常還是考慮到人家的需求,甚至還送他過去"

"可是問題是你的目的地在那裡?? 你做了那麼多到底對你自己的未來有什麼幫助?"


(待續..)

"有時候我覺得我不了解他們的邏輯" 我的學長這麼說

我們開車經過一家加油站,有著很便宜的油價,比我家那便宜好多.
我們討論到看來很多時候,貨似乎要比三家.
可是身為懶惰小孩的我們,常常都不怎麼想比.
他說到他不了解他的爸媽比價的方式.

他提到了不同超市的商品,其實價錢不一樣.
"為什麼可以花時間跑大老遠的路,為了殺那幾塊錢搞得面紅耳赤"
"卻可以花大筆錢買不了解的股票,然後瞬間虧一堆"

小地方,花時間拼命省小錢,
卻拿去輸大錢.

這是很奇怪的邏輯,可是卻常常存在於現實世界.

我問問我自己
什麼才是重要的.

如果省錢是重要的,
那麼花大錢賭一把是重要的嗎?

如果可以不在乎花大錢賭一把,
那需要在乎省那點小錢嗎?

我的腦海裡飛過好多的問號.

在美國的一天,事實上是在我腦海裡的兩天.

紐約時間上班 台北時間下班 晚安
台北時間上班 紐約時間下班 早安

忙完了一整天,
在進入夢鄉之前,我知道.
當我起身的時候,台北也過了另外一整天.

我的黑夜 是台北美好的一天.
我的白天 是台北絢麗的夜晚.
我的時間成雙成對的跑過我的生命.

一天是兩天, 一週是兩週,
一年是兩年, 兩年是四年....

我想抓住什麼, 
卻疲倦的發現抓到越來越多的白頭髮....

我曾經試圖靠著MSN或者電話,
想要連繫這兩個世界.

紐約時間中午 我突然有些感覺
拿起了電話打給了台北時間凌晨
"It seems not a good time" 我想
我掛上了電話

紐約時間深夜 我揉著惺忪的眼睛
掙扎的想要道聲早安
而電話只是無聲的回應著.

每個人都在自己的世界裡忙碌著,
我也是.

我永遠抓不住該打電話的Timing.

很久以來,我習慣把MSN一直掛在線上,
我習慣隨心情的換暱稱,
也習慣在上面偷偷瀏覽別人的心情.

人家高興的時候,你也跟著高興,
人家難過的時候,你也感覺悲傷.
其實我觸碰不到任何事.

我只是想藉著一點點的藕斷絲連,
證明我曾是那個世界中的一份子,
證明我曾經存在過.

我也常常掛在線上
期待誰會突然丟給我水球,

如果知道有接到水球,
我一定會衝動的跑回家的.
那天絕對是幸福的一天.
毫無疑問的

我只是想拉近這個距離.
一點點.一點點就好.

"我看你過得很不錯啊!"
"又跑了很多地方...."   我親愛的老哥這麼說.

其實我只是想找點話題而已,
你也知道嘩眾取寵一直都是我擅長的項目.
到底過得怎麼樣,
其實只有自己知道.

極光,冰河,大長征......
所有那一個世界我所插的旗子,
其實都比不過一句這邊來的問候.

"你好嗎?"

你永遠都不會知道
當我聽到這句話時的感動

繞過了半個地球,
才知道這兩個世界有多麼的遙遠
所有簡單的話語,都變得這麼的美好
而我渴望

我知道我抓著的這條線
是多麼的虛幻
多麼的不實在

但我還是期待著線的另一端
另一個世界
也有你
在想念著我

回家的路上,
我的小老板問我,

"你以前做性向測驗的結果是什麼?"

說實在的,我幾乎忘了.
我只記得小時候做的性向測驗,
和現在的我應該完全不一樣.

好像是內向,適合文學之類的吧,
我不能肯定.

我突然注意到,
我走的路和過去性向測驗告訴我的路
似乎沒有重合的.

我現在看起來不怎內向,
我也沒有走上文學的世界.

在偌大的人生叢林裡,
我選擇了一條人跡罕至,原本似乎不屬於我的路.

我好像一直都這樣子,
雖然我以為我很少注意到比賽的輸贏.
但是,那像是表面.
其實我常常不服輸,
我偏要試試看,我不相信我不行.

我的人生滿滿的挫折,
我總是告訴我自己要勇敢
"會成功的,再加把勁就好了..."

我沉默

"有時候,你要順勢而為"
"要把你所擁有的優勢發揮到極致"
我的小老板這樣說

我記得一年前也有人這樣講過

順勢而為.
可以過得比較輕鬆,開心,自在.
也可以用這些優勢得到更多的東西.

不會到頭來是一場空,
覺得自己白忙一場.

"你有很多優勢,可是你從來沒去把握"

看看你在那裡
順勢而為
這才是你該做的

我的小老板看出來我有點低潮,

"這樣不太好唷,放了兩個星期的假居然還悶悶不樂"

我苦笑

他詢問我原因,我沒有清楚的解釋,
只說到我困擾在一些抉擇的關卡上.

每個選擇總是都有好處也有壞處.
為什麼你好像都在放大那些壞處呢?
你不可能把每一個好處都抓在手上的.
你只能看每個選擇裡那些比較好的地方,
你只能做你現在覺得最好的選擇.

"做你自己認為最好的決定" 他說

我記起他對他們家小朋友的教育方式

"你不能什麼都要,你只能選一樣..."

這是一個困難的抉擇, 對小朋友是, 對我也是.

"難道不能有折中的方案嗎?"
我還是在腦海中吶喊.
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你早就知道當年你做了那個決定的結果,不是嗎?
不管你是被半哄半騙,天真的相信別人的承諾
或者是為了你偉大研究計畫的未來
你都做了這個決定.

你也享受到了這個決定的好處,不是嗎?
經濟可以更獨立,視野也變得更大,想法變得更不同.
英文變了比以前好,甚至你還多走了好幾個國家...

你人生從來沒這樣預期的發生,但它發生了.
雖然不完全按照你的計畫實現,
但你確實的走了一條不一樣的路.

我不懂,為什麼你要不甘心
要覺得難過,要覺得失去什麼,錯過什麼
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我在這段時間問了很多人,
他們都告訴了我,他們認為的答案.

我知道他們說的都是對我最好,正確的道路, 主流的價值.

可是我卻很難過我必須走到這個主流價值裡.

我在乎的,卻還是沒有人相信我.

連你也是
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永遠你還是得做出一個選擇的不是嗎?

做你自己認為最好的決定

也只有你能做這個決定

我很記得
那天我從晚上九點等到十二點半
然後
從遙遠的天際線上
看到了第一道點亮的極光

我在一個人的曠野裡大吼大叫
邊吼邊叫一下子衝到好遠好遠的地方
拍下了第一張極光的照片

一個人
是的
只是一個人

我好像很熟悉那樣的感覺

我記得那一次的午夜
當收到老板同意我畢業的時候
我一個人也是在實驗室裡面大吼大叫
好久好久..

不管念書,畢業,工作,赴美..

原來
一直以來
我都是一個人

突然很羨慕
有人可以一同分享的幸福

我知道
走上這條路
一直以來都只是我的選擇
會有怎樣的結果
自己也早就知道了

可是
莫名的
我好希望
看到極光的剎那
我不只是一個人

我好希望我的感動是有人和我一起分享的
我好希望 那時候 妳也在那裡

在小長征的路途裡,
我第一次發現其實我距離死亡這麼近,
近到我難以想像的地步.

我在飛馳的火車上探頭出去拍照
我急著拍那些向後飛逝的美景
在我滿意的收起相機縮回來的瞬間
一轉身,火車開過一個狹窄的鐵橋
高過火車的鐵橋橋柱就在我眼前呼嘯而過
我突然嚇出了一聲冷汗,
如果我晚一分鐘縮回來,
我想我應該就不存在在這個世界上了.
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在狹長的兩線道的Seward Hwy上,
常常斷斷續續中間會多出一個車道給超車的車子使用
我在昏暗的天氣裡趕路超車,
我注意到對面而來的車子突然減速,然後開到更外面停住
我愣了一下,才發現我早已經不在可超車的路段
而是在逆向的車道裡,
如果他沒有停住或沒有發現,我想我應該就對撞上去了

我突然覺得很可怕,
其實我只是一種不穩定的存在,
明天不一定如我所料的一定會出現.
所有我自以為偉大的夢想,
也許其實根本沒有機會發生.

如果沒有明天的話,
我所寄望的未來是否有意義?

你有想過人生未來的清單嗎?
如果明天是最後一天,我該做些什麼?
什麼對我來說是重要的?
什麼是我想說可是我忘記說的?

我一直問我自己
我也希望能找到
屬於我的答案

"很多時候,這些困境是你自己造成的..."

我已經不是第一次聽到這句話.

包括我的小老板,大師級的同事...
這些叮嚀在不同的場合裡被提及..

當同樣的事情已經是第三個人告訴我的時候,
我似乎必須好好正視這件事情.

對世界抱持著友善的態度很好,
對所有的事情都全力以赴很好,
熱心助人,關心朋友,樂於付出,為別人著想,都很好.
是的, 你都做到了.
善良,親切,熱情...
你是個好人,無庸置疑.

但你有抓住你的原則,確認你的原則嗎?
不然, 對於這些無條件的付出, 你很明顯的就是爛好人.
不是別的. 就是好人, 一個爛好人.

只是個爛好人.

並不是世界上每個人都會設身處地的為別人著想的.
每個人的成長環境不同,思考層次也不同.
你的好,對於同樣抱持善意的好人,
也許他們會以同樣的正向感覺回饋給你.
但對於另一個世界的人,
你的好也可能只是他需求底下的一個工具.

工作上是很明顯的例子
你很好,別人交待的事,二話不說我幫你,一口答應下來,
快速的工作效率,不錯的品質.
下次大家都覺得需要你的時候當然要再找你,
因為你很容易答應幫忙,做的又好,不找你要找誰?
於是你要幫的事情越來越多,
最後你自己要做的事情沒做好,
別人的事情還得加班幫忙解決.
人家得到了成果,你什麼都沒做好,
你累得半死, 可是別人卻不見得感激.
大家還在抱怨為什麼現在你做的東西比以前慢.
還有為什麼你居然不幫我!

犧牲小我,完成大我,結果沒有人理我.

嘿...你照顧了別人,卻忘了照顧自己
你很熱心的幫忙, 焦頭爛額的幫到最後,
居然沒人感激你.
這不是很好笑嗎?

"因為你讓人養成了予取予求的習慣"
"是你自己沒把你的原則講清楚!" 
我的朋友這樣說.

幫忙是有限度的,
不是永遠無條件的幫忙,永遠無條件的關心別人,
這些偶爾也是需要互惠的.
不該都是你單方向的付出,
這些原則在一開始的時候就要清楚告訴別人.

如果你沒說清楚你能幫什麼,不能幫什麼,
如果你沒說清楚你能承受的極限,
如果你一開始就讓人予取予求,
如果你一開始就很爽快的答應了,
如果你沒告訴別人你也需要他某些地方的幫忙,
如果你沒告訴別人你也需要他的關心,尊重和在乎,
人家只會覺得你的好理所當然.
當你之後爭取些什麼的時候
他們還可能會把你這些合理的要求當做無理取鬧.

你心裡也要畫出一條線,
什麼是ok,什麼是不ok.
當你覺得你不舒服的時候,
當你覺得這樣關係不對等的時候,
清楚而明確的說出你的感受.

所有的困境都是你自己造成的,
不管在工作上,或者是人際關係上還是感情上.

你的好應該是有限度的.
不該是被棄如敝屣的.
如果不被尊重, 那應該清楚的告訴這個人,
你不喜歡這樣被對待,
然後, 謝謝再聯絡,
你的好需要留給在乎你的人.

在接下來人生的旅途中避開這些不尊重你的人.

不然,那是你自己不尊重你自己.
怨不得別人.

我突然想到侯文詠說過一個在外島當兵的故事,
他們一堆人在排隊等著打電話回家,
他聽到前面的人講電話的時候說到

"妳不知道, 現在下著大雨 我冒著大風大雨打電話給妳..."
"..妳都不了解我心中有多痛苦.."

他看了看四周 風和日麗 天上連片烏雲也沒有...

嘿..是的,

有時候是真的該告訴別人,
這些好並不是輕易地送出來的,
你也花了時間努力過,
請好好珍惜.

當然,
別再繼續做個爛好人.
因為那並不值得

我還是很難忘記那一幕, 即使那已經離我很遠很遠了.

那一次, 我曾經認識的那個女孩問我關於另一個男生的事.

"他做這個工作未來是不是很有前景啊?" 她興奮地問我.完全無視我的存在.

我已經想不起我當初回答她什麼了.

我能夠記得的只有她聽完答案之後, 那種喜孜孜憧憬崇拜的眼神.
和我幾乎無地自容的困窘.

當時,我是一個存不了錢欠著卡債卻不想和家裡多拿錢的窮小子.
和被當了一狗票的學分,茫茫然看不到未來研究所在哪的考生.

當一切都已經成定局的時候,我告訴我自己,
我以後絕對要很努力很努力.
我不會讓這種事再發生的.

我暗自的刻劃著一種所謂有前景的模範,
努力的逼自己向那樣的標準看齊.
我拼命的工作,拼命的學習,
雖然我很多很多東西都不懂.
我還是咬緊牙關撐著去學.
假裝我會懂. 假裝我知道.
我犧牲了很多的時間去補充很多我所不懂的事.
我很希望我自己會成功.
不會是個沒有前景的人.

我以為當我變成一個成功的人一個有前景的人
幸福是會隨之而來的.
我以為.
那時我真的以為.

很幸運的,我碰到了很多的貴人,
碰到了很多神奇的機會.
得到了讓人羨慕的工作.
終於把自己弄得像有是前景的人, 至少 kind of...

我似乎打敗了那個很有前景的男生,
我也讓人家覺得輸得徹底, 然後呢?

所有別人看到的表象似乎光鮮亮麗,
但是我卻是心虛的,不實在的.

當我回首看看我自己

嘿..這真的是我要的嗎?

我真的說不上來.

我突然發現,
這是別人定義的成功,
卻不是我自己想要的成功.

我只是不服一口氣而已.

可是我所想要的東西並不是由這些Title所堆積起來的.
不是努力在不知道的東西前面假裝你知道什麼.
不是在拼命加班中獨自過完這一天.
這都不是我想要的.

我只是想要一些簡單的小願望.

有個溫暖的家庭,我有足夠的能力照顧喜歡的人,
假日可以呼朋引伴的出去爬山旅遊,互相關心問候.
偶爾還可以有個悠閒的午後做一些自己想做的事....
彈吉他,打電腦,或者睡懶覺都好.....

我汲汲營營了大半天,
發現我很認真地走在別人定義的成功裡,
卻沒看到我想要的幸福.

我只是在符合別人的期待
卻沒有滿足自己的願望.

我還真像是邯鄲學步的笨蛋,
忘了自己真正想要的是什麼.

重點是我自己.
我要什麼?

真正想要的, 只有自己知道.
真正的成功, 也只有自己知道.

就是做我自己,

不為別人,只為自己.
找一個自己想要的成功.

我其實不大懂我自己的一些舉動

我的小老板常常對我說
很多事你明明就知道沒意義
為什麼你還是一直去做它?
我看你很多事明明就看得很清楚
為什麼你還是堅持去做它?

是因為爭一口氣嗎?
還是那種莫名的偏執?

...不管是在工作, 人際, 感情....
我知道有很多事情這樣做是沒有意義的 是浪費時間的
這樣做是沒有可能的 結果不會和你想的一樣的
這樣做只是讓自己心情更不爽快而已

.......可是我還是去做了
抱著一種烈士成仁的心情去做了
雖千萬人吾往矣......

是不是我總是懷抱著國父革命十次才成功的幻想
你看..這件事情我只嘗試了一兩次 怎麼可以輕言放棄呢...

不過...我好像有很多事不只嘗試了一兩次而已....
好像很多事我早就知道是不可能 我也早就預知最後的結果
可是我還是去做了 然後跌得遍體鱗傷
然後開始檢討自己為什麼失敗?

問題真的是出在自己做不好所以失敗嗎?
還是出在我為什麼總是堅持走那條人跡罕至的路?

我的固執有時候真的很莫名其妙
也許我在幻想奇蹟出現吧
但是身為一個稱之為工程師的角色
似乎物理,真理,邏輯才是最重要的東西.
fantasy 不應該存在在工程師的腦袋裡.
不過, 我覺得我還是相當容易沉浸在幻想裡
然後拼命去做一些事

總覺得一切都很像是飛蛾撲火的感覺
就是告訴自己要往希望的光源前進
就是執迷
我的固執無可救藥..

好累好累喔....
突然有種無力的感覺.
從很深很深的地方冒出來

一種心力交瘁
很想要偷偷躲起來哭的感覺

我知道我還要學習.
我知道我要努力的還有很多
我知道很多事一定要豁達,很多事是不能去強求的
我會慢慢去累積經驗,
慢慢的知道什麼時候我該怎麼做我該怎麼說.
慢慢的從錯誤中成長..

只是真的好累...

我知道很多努力會失敗,有些即使努力也不一定會有結果.
我知道我還是要努力下去
我有一個美好生活的夢.
會有機會的.
總有一天會有機會的.

我一直在對自己這樣說

我知道我一直努力的往我夢想的方向走..
我知道完成美好的夢想之前一定要付出些代價,一定會有些挫折
我知道很辛苦,我知道不容易.
我一定會想辦法克服的.

我知道這一路上即使一直都只有我一個人
即使一直都沒有人相信我 一直都沒有人願意跟我一起走
我也會努力去實現那個美好生活的夢

因為那是我的夢

我知道再累
我也不能放棄我最後僅有的堅持
再累也不能放棄

那是很觸目驚心的感覺,
當你很優雅地在網站上瀏覽自己的個人資料時,
旁邊的欄位很貼心的幫你計算出你的年齡.
一切似乎都很正常.
但是在那可愛到不行的卡通頭像下面
卻出現了一個極其陌生的數字.....

三十

Oh my God...這真的是我嗎?

我記起來昨天早上我是匆匆忙忙的開車去上班
我也記得我在研究中心裡橫衝直撞的跑來跑去
活像個剛入社會有衝勁莽撞不穩重的年輕工程師
事實上我自己也覺得我是
只是 那三十的數字 讓我陷入了一個很可怕的沉思

我根本很少去思考我幾歲的問題.
即使小朋友對我的稱呼很早以前已經從哥哥變成了叔叔
即使生日已經過了很久了.
我還是覺得我有裝可愛的本錢
頂多二十幾的末段班吧,我自以為的想著
二十幾 我還是容易犯錯衝動毛躁莽撞的新鮮人
年少輕狂沒事可以瘋到半夜
難過的時候可以大哭一場
跟大家一樣

可是現在是三十了..
一切都不一樣了..

好快..
我已經不是那個為賦新詞強說愁的少年
也不是那個血氣方剛 容易意氣用事的二十歲了..

三十, 真是一個令人感觸良多的數字..

三十歲的我該是什麼樣子呢?
我回想起過去我對三十歲的人的想法
我怎麼樣也很難把那個印象和現在的自己聯結在一起

穩重成熟,視野大想得遠,做事有計畫..有條不紊..
或者更好一點 事業有成 或者五子登科...

似乎我還離那樣子有一段距離 不是?

"三十而立" 孔夫子說

三十歲的我該做些什麼呢?

我能不能更沉穩一點呢?
我能不能更有耐心的去等著一些事情發生呢?

我希望我能更獨立自主更穩重更可靠
面對工作可以從容不迫
面對專業可以侃侃而談
面對我所不能掌握的事可以豁達灑脫
能思考得更遠 計畫得更周詳
不衝動不莽撞不意氣用事
舉止儀容和生活情調都可以很優雅地像個三十歲..

既然三十了
就像個三十歲的男人!

從現在開始

累了 做了一個極其詭異的夢,
這個夢是我醒了,躺在的不是現在的家,
而是某年的宿舍.
腦袋有點空的我處理完一堆有的沒有的事之後,
才赫然發現我在好幾年前的世界,
比我曾經想要改變的想要回去的時間點還要早,
我第一時間想到的是
"天..我還要重過這麼長的一段時間,真久.."
再來想到的是
"嘿..我都知道很多事的未來,會怎麼發生..
我一定可以改成我想要的那一種.."
結果走出宿舍,我改變了一些事,
結果發生的結局根本和我曾想改變的不一樣,
最後我居然和一個我從來不熟的人在一起了
然後夢醒了

有點像"蝴蝶效應 the butterfly effect"的劇情
男主角發現自己有回去那些過去關鍵點的能力
然後一次又一次的 想把未來改變成他想要的樣子
結果每次結果都有很多缺憾,會少了什麼.都不滿意,
最後他選擇和女主角從來都沒碰過面的未來做為結局.

我突然發現
以前我認為我很想回去過去
很想改變一些事情
而事實上我是真的想嗎?

像我夢中第一時間想到的
居然不是很高興可以改變一些事情
而是在感嘆還要重過這麼久的一段時間
才能回到現在的這一刻

嘿..如果真的有機會的話
我真的會想選同樣的路然後改變結果嗎?
或者重新開啟新的故事呢?

在每個時間點的選擇結果都有不同的缺憾
雖然不完美 但總是走過了
說真的我一點也不想去改變它
誰知道當我改變了一點 是不是又導致另一種不完美呢
而在每一個當下 我自己知道
當我失落了一些的時候 我也在其他方面收穫了一些
到底什麼是最好的
恐怕我自己也說不上來

"一切順其自然就好"

是啊..順其自然就好.
這樣就好

"世事無常 所以讓自己開心最重要"

其實很多很多事情都不是很重要
你以為重要的很快的也會變成不重要

人生只有短短幾十年
一年只有十二個月
一個月只有短短三十天
一天只有短短二十四小時..

真的很短 一晃眼就過了
所有的愛恨情仇 就像過往雲煙般 會輕易地消失在回憶裡
如果一切都不能恆久 何必要計較這麼多呢?

重要的是 大家開心就好
在這個時刻 開心就好
我珍惜的是現在這一個時刻

如果自己開心 我想一定可以感染到其他的人的
大家開心就好